miércoles, 20 de abril de 2011

Te lo dice Perón: a comer carne esta Semana Santa!

Viva el churrasco, viva Perón!

"Nosotros (los peronistas) no solamente hemos admirado y admiramos la liturgia y los ritos católicos sino que admiramos y tratamos de cumplir esta doctrina ( ... ) Por eso, compañeros, el peronismo, que quizás a veces no respete las formas pero que trata de cumplir el fondo, es una manera efectiva, real y honrada de hacer el cristianismo. ( ... ) Queremos ser cristianos en nuestras obras y no por la ropa que nos ponemos ni por los actos formales que realizamos, y también por ello, compañeros, nos hemos puesto a la obra de difundir nuestra doctrina". Juan Domingo Perón, 1950.

Se acerca Semana Santa y la noticia es "podrá haber escasez de pescado", lo que demuestra dos grandes flagelos:

1) ¿Porque el pueblo argentino teniendo tanto mar come pescado (por no decir filet de merluza) solamente una vez por año? El pescado sea posiblemente uno de los alimentos mas sanos que hay, su gran variedad hace que se pueda comer seguido sin aburrirse y prepararse de distintas formas. Pero en el Mar Argentino se lo llevan los orientales y los europeos mientras millones de argentinos jamás probaron la delicia de la merluza negra. Es cierto que el pescado es caro, pero porque no hay mercado, un cambio cultural abarataría los costos, fomentaría la industria pesquera y generaría trabajo. En vez de marinos japoneses llevandose el pescado para que coman los japoneses habrían argentinos pescando para que coman argentinos. Mas trabajo y mas comida.

2) ¿Que es esto de no comer carne por x cantidad de días en honor a un carpintero que vivió hace 2.000 años? Cuanto hipocresía señor! El 99% de los cristianos argentinos tienen sexo antes del matrimonio, se divorcian sin el consentimiento del Papa, la única vez que pisaron la iglesia fue para casarse, usan el nombre del señor en vano, desean a la mujer del prójimo, le rezan a dioses paganos como al gauchito gil, y utilizan la expresión "me cago en dios y la virgen", pero en Viernes Santo no te tocan un churrasco ni por casualidad. Y se quedan con la conciencia tranquila. Ok, evaden impuestos, venden facturas, roban cable, arrojan objetos contundentes en la cancha, son infieles, insultan a los demás automovilistas, contrabandean electronica cada vez que se van de viaje, roban de la función pública, del sindicato, del club de barrio y hasta de la vaquita para el asado, coimean policías en lugar de pagar sus multas, chocan autos y se van sin dejar nota, roban y matan por 10 pesos para el paco, fueron complices de la dictadura... pero después comen pescado en viernes santo y listo, se van al cielo!!! Me entendés? Vos podés tener todas las actitudes anti-cristianas que quieras, pecar, robar y matar, pero después comés pescado y pum, derecho al cielo, lógica pura.

Como decía El General, hay que ser Cristiano por las obras que se realizan y no por meros actos formales que no sirven para nada. El mensaje de Cristo es de paz y amor, ayudar al prójimo y ser buenas personas, comer pescado una vez por año,  ir a cantar en latín los domingos o darle nuestros ahorros a un charlatán brasilero son cosas inventadas posteriormente que nada tienen que ver con el mensaje del loco Cristo. Si existiera un cielo donde se accediera por el mérito, quien se cren que tendría prioridad, un Videla que come pescado en Semana Santa o una Madre Teresa que se bajó una tira de asado? Y aún si no existiera el cielo, como ayudarías a la sociedad, ¿ comiendo pescado una vez por año o siendo buena persona todos los días? De esto último se trata el cristianismo, y no de ritos absurdos.

viernes, 8 de abril de 2011

¿Que gusto tiene la sal?

Los platos tradicionales de la cocina popular Argentina como la milanesa con papas fritas, las costillitas a la riojana y hasta el clásico matambre con rusa corren serio peligro. ¿Que sucede? Resulta que Evita se fue a visitar a la tía a Santa Teresita y El General se quedó solo. Perón, muy turro, contrató Fibertel sin que lo supiera la Presidenta de todos los Argentinos y Argentinas, para así tener acceso a las cámaras exclusivas de Gran Hermano, donde se pasa varias horas por día hinchando por el cordobés. Tan compenetrado está Perón con el programa de Pelufo que ni tiempo de cocinar tiene, entonces recurre a la rotisería, ¿Y que pasa? Te mandan la comida sin sal viejo!!

Esta siniestra costumbre se está volviendo cada vez mas habitual no solo en rotiserias, sino también los barcitos donde se almuerza en microcentro y hasta en algunos restaurantes. Uno va a pedirse un buen sandwich de milanesa y el vendedor obligatoriamente pregunta "con sal?" Y si! Como voy a comer la comida sin sal, no estoy enfermo!! Parece que ahora la sal ingresó al eje del mal junto con los fritos y las carnes rojas y consumirla es pecado. Pero sabés que pasa papá, como dijera Luca Prodán, yo estoy al derecho, dado vuelta estás vos!

La sal fue, es y será un complemento que la gente normal le pone a la comida para darle sabor. Lo normal es ponerle sal a la comida. La gente que no come sal es porque tiene problemas de salud y debe cuidarse, pero esos son una excepción, la gente común no tiene razón alguna para comer un sandwich de milanesa sin sal. Entonces el tipo que está enfermo es el que tiene que pedir por favor que no le pongan sal a su comida, el otro 99% de la población tiene que poder comer sus alimentos tal cual como salen de la cocina. No nos traten a todos como enfermos ni nos hagan pensar que es malo comer con sal. El raro es el que se tiene que cuidar, la gente sana puede comer de todo de forma balanceada. Lo normal es que la comida venga con sal y que el que no la quiere pida que le hagan un plato especial. Hagan milanesas sin sal para los hipertensos,  pero denselas al que la pida, no al revés!
(sigue después del salto)

domingo, 3 de abril de 2011

Gran concurso, primer premio una cena en Monte Chingolo!!

Estabamos con el General Perón tomando unos mates (sin azucar por supuesto) y jugando al ludomatic online, como hacemos todos los domingos.  El Pocho venía endemoniado, mete sacar pluma y corona,  pluma y corona, cuando de repente un "pop up" cubre la pantalla:
"La pucha como la pegamos varón!" Exclamó un Perón emocionado casi hasta las lágrimas. Entretenimiento y comida en Claypole con 90% de descuento, el sueño del pibe! Antes las promociones de internet ofrecían curas milagrosas para agrandar el pene, Ipods o Ipads, ahora te invitan a cenar a Claypole! ¿Como rechazar tan tentadora propuesta? Nada mejor para un peronista que salir a descoserla por el conurbano bonaerense.

Imaginenses ustedes entonces la sonrisa que se le dibujó en el rostro a Juan Domingo cuando momentos mas tarde tuvimos la fortuna de ser uno de los 25 ganadores de un descuento para salir a comer por Florencio Varela. "Ponete el smoking que en 15 salimos nene!" gritó un Perón desaforado. Pero que helados sofisticados, cuanto glamour, que lindo el conurbano señor.  Y yo salí corriendo a llamar a mi mamá "Vieja a que no sabés: me gané un premio!" "Uy pero que bueno, que te ganaste un viaje a Miami, un fin de semana en Colonia, una cena en Puerto Madero?", "No vieja, mucho mejor, un 90% de descuento para salir a cenar por Florencio Varela!" 

Las clásicas cabecitas negras del conurbano disfrutando de las típicas porciones de pizza argentina de medio metro. El pueblo de Varela con Perón señor!


(Aparentemente las nuevas tecnologías de spam detectan desde donde está el servidor mediante el que uno accede a internet y a partir de ahí crean publicidades personalizadas usando imágenes y textos predeterminados y completando con nuestro barrio..)