sábado, 21 de diciembre de 2013

Navidad: guia peronista de regalos para foodies.

Los peronistas detestamos el término foodie, porque es un término extranjero. También detestamos al Papa Noel moderno porque es un invento de Coca Cola, y a la navidad, que es una fecha consumista yanqui. Nosotros veneramos las cosas argentinas, como la milanesa a la napolitana, inventada por los inmigrantes italianos, los carnavales rioplatenses, copiados del carnaval de Venecia o la tradición de los reyes magos traida por los españoles, que esas si que son cosas nuestras y no importadas. Los peronistas también tenemos la costumbre de olvidarnos lo que dijimos hace 15 minutos y hacer como si nunca hubiera pasado, por lo que presentamos a continuación una lista de regalos para todos los presupuestos con los que alegrará el que quedará como un duque con ese foodie con el que quiere arrimar el bochín.
Los prohibidos: El problema típico de la persona que no cocina es regalarle con toda la buena fé del mundo algo carísimo y absolutamente inutil a la persona que  si cocina. Si el muchacho o la muchacha son foodies, seguramente disfrutan cortando julianas, brunoise, concassé o chiffonade a la medida perfecta y prefieren toda su vida su cuchillo Global a la Philips Salad Maker, que va a terminar juntando polvo en un armario. Como regla básica pensá esto: si no lo usan los tipos que ves cocinando en TV, tu novio foodie, tampoco. Chau Magic Juicer, parrillas George Foreman, chau ollas y vaporeras eléctricas, chau BGH Quick Chef, chau panquequera eléctrica, chau porquerias lindas e inutiles que venden en Morph. ¿Que regalar? Cosas básicas: sartenes y ollas de calidad, buenos cuchillos, pinzas o sino algún licor importado o condimentos exóticos. Acá algunas ideas:
Balanza, $130.

1) Balanza digital: A priori redundante, el foodie que la prueba no vuelve. Ideal para hacer cualquier receta, podés poner directamente el bowl/plato sobre la balanza, llevarla a cero y pesar todo directamente ahí sin ensuciar recipientes medidores y teniendo siempre las proporciones perfectas. Chau volverte mono calculando cuanto es una taza, una cuchara sopera o una cucharadita. Sirve para hacer pan, pizzas, calcular exactamente cuanta pasta tirar a la olla, dividir la carne picada para que te queden hamburguesas exactamente iguales para una cocción optima de todas, etc.

Reloj chino: $55.
2) Timer digital: si, los timer mecanicos con personajes simpaticos son muy lindos, pero nada mejor que un reloj digital pegado a tu heladera. Un minuto hace la diferencia entre un huevo duro y uno pasado por agua. Hay para todos los presupuestos, cuanto mas caros, mejor calidad, mas funciones y ruido mas fuerte. Es ideal que venga con iman para estar siempre a mano en la heladera y no estorbar en la cocina.

Sarten $125.
3) Sartén de hierro fundido. Ideal para los carnivoros, esta sarten es perfecta para hacer los mejores bifes de chorizo. El hierro retiene muy bien el calor y al agregar la carne no se enfría facilmente, lo que facilita la reacción de maillard y que nos quede un bife crocante por fuera y jugoso por dentro. A no caer en la trampa de las que vienen con ranuras, si, las rayitas que dejan en la carne son muy lindas, pero provoca una cocción despareja, lo que toca el hierro se cocina mas rápido que lo que no. ¿Que no querés que tu carne flote en grasa? La sarten lisa viene con aeroventilas para tirar el exceso de grasa, no hay problema.



Termómetro chino $70. Los pro salen 200 o mas.
4) Termómetro de cocina: ¿El vino está justo a 18 grados o la temperatura de la cava engaña? ¿Ese ojo de bife de 2 kilos estará jugoso o seguirá crudo ¿Ya es seguro comer la hamburguesa? ¿El agua tiene la temperatura correcta para hacer la masa?  Esas y muchas mas preguntas serán respondidas por su amigo el termómetro. Esencial para el fanático de la carne y el pescado en su punto justo. Bonus: También sirve para medir la temperatura ambiente y la de niños con fiebre.


Cuchillo Global: $1700 en ML. En Amazon US$ 99.



 5) Un buen cuchillo. Hay de muchos precios y para todos los gustos, pero hay una sola verdad: los buenos cuchillos salen caros. No vas a conseguir nada que califique como "profesional" por menos de $300. Un buen cuchillo es todo, es lo mas importante para un cocinero, no solo te da mayor precisión y velocidad al trabajar, sino que al tener un mejor filo patina menos y provoca menos accidentes. Las marcas top a Nivel mundial son Heinkel, Whustof y Global entre otras. El cocillo "standard" de la cocina norteamericana es el Whustof Classic, que acá es difícil de conseguir. Es robusto, duro, alemán, ideal para trabajar con carnes y trozar pollos. El Global G2 tiene mejor filo (aunque es mas difícil de afilar), es mas delicado y es ideal para pescados y verduras (aunque por supuesto que también sirve para carnes), su precio en argentina: dos asignaciones universales por hijo ($1.800).

Soplete Chino: $130.
6) Un soplete de cocina: Este garpa especialmente si el agasajado es un hombre, a quien naturalmente le encanta prender fuego cualquier cosa.  El soplete sirve para gratinar cualquier plato, hacer Crème brûlée, dorar merengues y tortas, hacer mas crocantes carnes y pollos y flambear panqueques haciendose el canchero. Lo mejor: se recarga con la misma bencina que los encendedores.

7) Cualquier cosa del sector gourmet del supermercado o Falabella. Mix de especias, pimientas innecesariamente caras, humo líquido, mostaza con porquerías que aumentan su precio mucho mas que su sabor, aceites de oliva italianos, conservas, salsa Barbacoa A1, chocolate líquido Hersheys. Salvo las sales saborizadas que posiblemente sean la mayor estafa desde la ruta Néstor Kirchner que no lleva a ningún lado, todo lo demás es un buen regalo. Un foodie por ahi no se compra una salcita de 50 pesos, pero si le regalan dos lindos frasquitos posiblemente se ponga mas contento que con un libro. Ni loco me gasto $700 en un Champagne Pomerie, pero si me lo regalan, chocho.

Bueno compañeros, espero que les haya servido la lista y sino, escucho sugerencias, feliz navidad para todos y recuerden el verdadero significado de las fiestas: consumir a lo loco para que el modelo no se termine de ir a la mierda.  Besos a todos y todas.

lunes, 16 de diciembre de 2013

Almorzar en microcentro: Alpargatas no, el buen libro sí.

Media baguette.
 El Buen Libro es sin lugar a dudas el lugar mas nacional y popular de microcentro. Debiendo su nombre a una librería comercial reconvertida a sangucheria, este lugar cumple todos los requisitos para obtener el certificado GrASa: Grandes porciones, Ahorro y comida Sabrosa, los tres elementos de la sagrada trinidad peronista. Aquí encontraremos pastas, minutas, tartas y empanadas, que en general son ricas pero caen medio fuleras al hígado, y por eso casi nadie lo pide. ¿Y entonces porque todos los días hay cola de oficinistas en la vereda de este local? Porque tienen por lejos la mejor relación precio/calidad de sándwiches del microcentro! Si en diez lugares venden lo mismo pero en uno hay cola, andá si o si al de la cola. Y ojo, a no intimidarse por la cola, la de adelante es la mas larga, si pedís permiso y entrás al fondo hay otra cola que llega a dos mostradores y avanza rapidísimo debido al sistema de línea de ensamblaje fordiano que utiliza el local. Con 15 personas adelante ayer tardé 10 minutos de reloj desde que entré hasta que salí del lugar.

El Buen Libro es el Subway nacional y popular, hacés la cola, elegís tu pan (baguette, árabe, pebete, figaza), tus vegetales (lechuga, rúcula, aceitunas, cebolla, morrón o berenjenas asadas, pepinos, pickles, tomate, etc), tus carnes (milanesa de carne, pollo, lomo o pechuga  a la plancha, salame, mortadela, jamon cocido, crudo, lomito, peceto, etc.) y tus extras (huevo duro, huevo frito a la plancha, queso). Ahora, es increíble que funcione un subway a dos cuadras del Buen Libro cuando por los mismos 20 pesos acá te comés un sándwich el doble de grande y de rico.

Los  Sandwichs standard son el de milanesa con queso ($22), y el completo con queso, lechuga, tomate, cebolla y huevo duro ($26). Ambos están muy bien, son ricos y baratos. Pero lo glorioso que tiene el buen libro es que vos podés hacer la combinación loca que a vos se te ocurra sin encarecer demasiado tu sándwich. Por ejemplo te podés armar una locura de suprema de pollo, queso, morrón asado, y jamón crudo por $36; o un festival de carne al estilo americano con lomo a la plancha, mortadela, jamón cocido, queso, cebolla y huevo frito por $48.

El producto mas vendido por lejos son los sándwichs de milanesa de pollo, debido a la gran rotación del producto lo normal es que todavía este caliente al momento de servirse, tiene una buena relación pollo/rebozado, es crocante, dorada y la aceitocidad es aceptable para tratarse de una sanguchería obrera.  La otra vieja gloria de la institución es el lomo a la plancha con queso y huevo frito. Usan lomo de verdad y es de lo mas sabroso que podés comer en microcentro por 33 mangos.

A la hora de pedir hay que tener en cuenta que el sándwich se cobra completo o medio, según el tamaño del pan.  El que piden todos es la baguette, en el cual te vienen normalmente tres milanesas enteras. Con eso queda lleno un gordo, satisfechos dos hombres normales o cuatro chicas moderadas. Lo normal es pedirse media baguette o una “figaza chica” que salen lo mismo y traen una milanesa y media. Si vas de a dos se pide baguette entera y se comparte (baguette entera es mas barata que dos medias). La figaza grande, el pebete y el pan árabe salen lo mismo que la baguette entera, pero  traen menos contenido. Si querés comer poco pan podés pedir que le saquen la miga a la baguette, y si en tu oficina tenés cocina, lo mejor que podés hacer es pedirte la media baguette sin mayonesa, ponés la milanesa, la lechuga y el tomate al plato, el pan en una panera y te comés una rica milanesa con ensalada gastando $22. Mas barato ya cuenta como plan social.
Deconstrucción de sandwich de milanesa lechuga y tomate, $22.
El Buen Libro queda en Reconquista entre Viamonte y Tucumán, pero ya tiene sucursales en Tucumán y 25 de mayo y planean abrir mas próximamente.

jueves, 5 de diciembre de 2013

El pecado de la porción gigante.


En los 90s el querido Dr. Menem en su valiente intento por importar culturas foráneas y destruir todo atisbo de identidad nacional introdujo la cocina gourmet, y como todo lo que se hizo en esa década perdida, se hizo mal. Abusándose del principio “calidad antes que calidad” los tipos agarraban una galletita rex, le ponían queso crema, salmón y ciboulette y decían que eso era una entrada. El pueblo, que nunca se equivoca, no comió vidrio y se indignó ante la estafa que eran esas porciones minúsculas, que encima eran carísimas. Quedó entonces la concepción “comida gourmet= porciones chicas y caras” y  “plato abundante= plato bueno”.

Y si, obviamente nadie quiere salir a comer y quedarse con hambre, pero tampoco está bueno salir a comer y quedar con el hígado al borde del transplante. Que es lo que sucedería en la mayoría de los restaurantes de Buenos Aires si uno intentara comerse una entrada, un plato principal y un postre. En un bodegón  o una confitería donde uno come una minuta gigante, un flan de postre y nada mas, las porciones grandes son esperables. Pero no en un restaurant que supuestamente nos ofrece una cocina mas elaborada. 

Si uno quiere salir a comer solo en Bs. As. no puede hacer una comida completa, elegís plato + entrada o postre, porque si comés las tres cosas quedás a reventar. Y si salís a comer en pareja tenés que dejar de comer lo que te gusta y negociar con el otro la entrada y postre, que se elaboran en porciones pensadas para compartir. Es inentendible que se festeje que las porciones son “para compartir”. Yo no quiero compartir nada! Si salgo a comer quiero comer lo que me gusta y no perderme el carpaccio de entrada porque mi amigo es vegetariano. Y si estoy solo quiero comer entrada, plato y postre sin salir del restaurant sintiéndome mal.

La cosa no es tan difícil. En vez de ponerme una entrada con cuatro bastones de muzzarella a $60, poneme una que traiga dos a $33 y listo. O mejor aún copien el modelo francés que permite elegir entre comer a la carta o un “menú tout compris”: el famoso menú ejecutivo. Lejos del nivel mediocre que suelen tener estos menús en microcentro, los mejores restaurantes del mundo sirven menús con 3, 5 o mas platos a un precio razonable al compararse con el costo individual de cada plato en la carta. Obviamente las porciones son mas chicas, pero se termina lleno, gastando lo mismo, comiendo mas variado y sin tener la necesidad de adaptarnos a los gustos de terceros.

Lo indignante de la cuestión es que hay muchos restaurantes palermitanos que tienen buenos menú ejecutivos los días de semana, pero a la noche o el finde no. Ahí bancátela y compartí la entrada con tu novia, y si a vos te encantan los langostinos y ella es alérgica, mala suerte. ¿Si me hacés un menú buenísimo de día, por que no lo hacés de noche? ¿Para ganar mas? Hacé la cuenta y cobrame lo que me tengas que cobrar para obtener la ganancia que necesitás y listo!

Lo que propongo no es una locura, la mejor comida del mundo es la mediterránea: en Francia lo normal es comer menú con aperitivo, entrada, plato y postre; en España los pinchos, tapas, medias raciones y raciones; en Italia el antipasto, primer plato de pasta, segundo plato de carne, postre y café.  ¿Si en los lugares donde mejor se come en el mundo se comen muchos platos chicos en lugar de uno grande, por que nos empeñamos en que nuestra cena se limite a una hamburguesa gigante como se estila en los fast food yanquis que de buena mesa saben poco y nada?

jueves, 21 de noviembre de 2013

Esparragos, esparragos, se sirven en la mesa.

Si bien los científicos todavía no han podido comprobar si los Espárragos efectivamente resaltan nuestra belleza o si son los preferidos de la tía Teresa, el equipo de investigadores de La Cocina Nacional y Popular si pudo confirmar que se trata de un producto de temporada. A unos $45 el kilo a priori el espárrago no parecería ser un producto popular pero la realidad es que los paquetitos salen unos 20 pesos y son bastantes rendidores, alcanzando tranquilamente para la guarnición de 4 a 6 platos, o para hacer hasta 8 brusquettas de entrada.

¿Como prepararlos? La etiqueta de los que venden en Coto sugiere hervirlos y luego comerlos con mayonesa, vinagreta o en su defecto con huevo duro y jamón. Yo sugiero hervir vivo al que puso eso en la etiqueta. ¿Huevo duro y jamón? Te faltó ponerle salsa golf y decorarlo con hojas de lechuga y me estás dando un plato de la época de Alfonsín. Recordemos que en esa nefasta época el vino se dividía en tinto, blanco y de damajuana, gracias a dios vino el compañero Menem que de la mano de su magnífica y nunca bien ponderada bodega logró cambiar el paladar de los argentinos y sacar el pueblo de los infiernos de la ensalada rusa para llevarlo a las bondades de la suprema Maryland. Claro que después tuvo que cambiarle el nombre a la bodega y ponerle San Huberto ya que nadie le compraba un vino pero ni a palos debido a la ola de sangre y muerte que provocó, pero bueno, ese es otro tema.

Hervir los espárragos destruye su textura crocante y le quita sabor, además de las vitaminas, minerales y todas esas porquerías. ¿Vos después querés que el pibe te coma los vegetales? Daselos crocantes y con sabor en lugar de blandengues e insipidos!

Si querés los podés blanquear dos minutos en agua para que queden mas tiernos. Pero un toque nomás, mas de 5 minutos y los arruinás para siempre. Si son de buena calidad  y te cabe una textura mas rústica podés saltar este paso. Se pueden hacer al vapor, a la plancha, a la parrilla o al horno. Fritos en tempura también son un golazo. Para empezar hay que cortarles el tercio inferior del tronco que suele ser demasiado fibroso y duro. De hecho lo podés romper directamente con la mano, se quiebran solos  en el lugar donde tenés que cortar, es una pavada. Después yo los paso por manteca y/o aceite de oliva + sal, pimienta y si se quiere alguna hierba o unos peperoncinos. A fuego fuerte en plancha o parrilla se hacen en 10 minutos, los servís con un chorrito de oliva como acompañamiento de carnes, o incluso cortados en pedacitos con pasta corta manteca y queso. Es mas fácil hacer esto que un puré de papa y es algo distinto y liviano que viene bien para el verano. Y te cuesta menos que unas fritas de Mc. Como entrada con salsa bearnaise van como trompada. Y sino la clásica al horno con parmesano no puede fallar, los blanqueas, un poco de manteca, sal, pimienta, queso rallado y/o muzzarella, horno al palo 10 minutos y listo. Aunque la preferida de MI Intendente cuando se junta a tomar unos champanes con Daniel y Karina es con panceta, huevo poché y aceite de trufa. A Jessica la trufa medio que no le gusta, pero bueno, no le estamos pagando con la plata de los jubilados para que opine de comida.

Ah! Por supuesto que cuando hablamos de espárragos estamos hablando de los verdes y frescos, y no de los blancos enlatados. Porque no quiero que piensen que soy un extremista, pero la gente que disfruta de los espárragos enlatados merece que le arranquen los dientes un moderado escarmiento.

jueves, 7 de noviembre de 2013

Review: Kansas American Cuisine demasiado pop para ser tan poco nac.

Sin lugar a dudas Kansas American Cuisine es uno de los restaurantes mas populares de esta última década ganada. Tan popular es que los fin de semana la gente tolera esperar dos horas por una mesa, siendo 45 minutos considerada una espera "corta". No hacen reservas y si no se quiere esperar recomiendan "vengan a las 11.45, cuando abrimos".

Situado en Av. Libertador junto al hipódromo de Palermo. este restaurant es lo mas parecido a un centro industrial de engorde perfectamente diseñado. Primero llegamos con el auto donde haremos unos 5/10 minutos de cola para entrar al valet parking. Luego tendremos que hacer la cola para anotarnos en una lista, y tras unos 30 minutos debemos volver para que nos den un pager con el que nos avisarán cuando esté lista nuestra mesa. Mientras tanto podemos apreciar como un ejército de cocineros despacha plato gigante tras plato gigante y como un frenético ejército de mozos sirve, limpia mesas y sienta nuevos comensales. Una línea de montaje de la que Henry Ford estaría orgulloso.

Nos llaman entonces a la mesa, el ruido en el interior es insoportable, por lo que tenemos suerte en ir afuera. En la mesa no hay panera, pero el mozo nos ofrece pedir un pan que sale calentito del horno (acompañado con manteca!). Al igual que el servicio de mesa el pan no se cobra. Los mozos merecen una mención aparte, brindando un servicio propio de un 5 estrellas y tratándolo a uno como si fuera el Duque de Edimburgo. 

Llega la hora de los platos, por lo que pudimos ver todas las porciones son monstruosas. Siendo dos personas el clásico argentino de compartir entrada, pedir dos platos y compartir postre es inaplicable. La carta no es nada del otro mundo, comida yanqui bien clásica, con algún que otro corte de carne argentino a la parrilla hecho a la americana. ¿Por que alguien puede llegar a pedir un ojo de bife a la parrilla en un local de fast food norteamericano? No tengo idea.

Antes de probar la cómida ya sabía como iba a estar de solo ver los platos de los demás: todo rico, abundante, nada memorable. Es una comida semi industrial, correcta en sabor, pero sin técnica y con poco respeto por los puntos de cocción. Como puede ser un plato de pastas en las mega confiterías como Pertutti, La Continental o La Quintana.

Las ribs son el plato mas famoso del lugar y consideradas por muchos "las mejores de Buenos Aires". Gran decepción me llevé mientras esperaba la mesa al ver como ponían un trozo de cerdo hervido en la parrilla. ¿Como vas a hervir las ribs gorila? ¿La palabra barbacoa no te suena? Hervir las ribs de cerdo es para un yanqui el equivalente a hervir el vacío para un asador criollo: una total y absoluta porquería. Como dice un amigo yanqui "If you boil ribs terrorists win". Los tipos en lugar de ahumar la carne a fuego bajo por 4 o 5 horas, hacen el camino fácil de hervirla, marcarla a la parrilla y pintarla con salsa barbacoa. La textura es pobre, el hueso se sale de la carne sin que lo toques, lo que indica una sobre cocción. Si bien esto en argentina sería festejado por muchos, en un concurso de ribs en Texas quedarías descalificado instantáneamente. En lugar de comer costillas con hueso uno termina comiendo "pulled pork", carne desilachada al plato. Al estar hervida la carne no tiene prácticamente sabor, ni el "bark" o el "smoke ring" que se forma en la carne asada y que además de sabor genera una textura crocante. En su lugar el crocante se lo da la salsa barbacoa caramelizada y quemada. Y ojo, la salsa barbacoa que tienen está MUY BIEN condimentada y es lo que salva el plato, una de las barbacoas mas ricas que probé en mi vida; aunque siendo un plato de cerdo deberíamos poder sentir el gusto de este en lugar de tan solo la salsa. Las papas fritas son una decepción, no estaban mal, pero no superaban a las McCain de cualquier shopping. La ensalada cesar es rica, pero tampoco me pareció espectacular como dicen.

¿Pero ni djiste antes que sin probar el plato sabías que la comida iba a estar rica? Y si, obvio que estaba rica! Es cerdo tiernizado con barbacoa y papas fritas, tenés que ser un criminal para arruinar esa comida! Igual que la papa rellena con queso y panceta, o los fideos con pollo y crema. Son platos que no pueden salir mal. Al igual que los gigantescos y deliciosos postres cargados de azucar, caramelo, chocolate, crema y helado. No te puede no gustar. Lo que no significa que no pueda hacerse mucho mejor.

Entre dos personas gastamos 330 pesos comiendo hasta reventar, tomando cerveza tirada e incluyendo valet parking y el servicio de mesa (ambos gratis). No es barato, pero es mas o menos lo mismo que te sale comer en cualquier lugar de Palermo. Y si se comparten porciones el costo sería incluso inferior.

¿Por que es un éxito Kansas entre los argentinos? Por el mismo motivo que las parrillas mediocres del microcentro son un éxito entre los brasileros: es una comida exótica y muy rica, y por mas que no esté preparada a la perfección, al no tener otro punto de comparación salís chocho. En Kansas no vas a encontrar la auténtica cocina norteamericana, como en Holanda no vas a encontrar la auténtica parrilla argentina. Y seamos honestos, es injusto achacarle a Kansas la falta de autenticidad cuando el 90% de los restaurantes mexicanos y chinos no sirven comida fiel a las de sus países. Si bien la espera puede ser engorrosa, estás al lado de las maquinitas del hipódromo, hay peloteros para chicos, los precios no son una locura, el estacionamiento es gratis, la comida es grasosa y sabrosa, lo que lo hace un lugar ideal para familias y grupos de amigos, mas preocupados por llenar la panza que por la crítica gastronómica.

*Referencia para el futuro: dolar oficial $6, paralelo $10, combo en MC Donalds $45.

martes, 15 de octubre de 2013

El intento golpista de George Clooney

$40 el kilo, el regreso de los tomates asesinos de cualquier presupuesto!

El terrorífico plan de Clooney para derrocar al gobierno nacional y popular.
George en español es Jorge, como Lanata. Clooney, garbage you are the dictatorship!

jueves, 10 de octubre de 2013

Estamos ganando!

 
Los gorilas ahora dicen que las verduras están caras! Mentira! En Argentina de Cristina Fernández de Kirchner no existen las cosas caras, simplemente hay cosas menos baratas que otras, y este es el caso de los vegetales. Perón decía "el que quiere azul celeste que le cueste", y si un oligarca quiere hacerse el excéntrico y comerse una parrillada de vegetales, que pague. ¿Pero cumpa, usted dice que la parillada de vegetales está mal? ¿Y no se, vos viste alguna vez a alguien quemando parquet para cocinar una berenjena? No... ¿Y alguna vez viste a alguien yendo a un acto a cambio de un sándwich de zucchini y una coca? Tampoco. Y bueno viejo, entonces la parrillada de vegetales no es peronista, y si no es peronista está mal!! La parrillada de vegetales es un invento de EEUU y la globalización, un invento que hace 10 años no existía en ninguna parrilla porteña. Anda a la cancha de Boca o a Villa Soldati a ver si se preocupan por el precio de la parrillada de vegetales!
 
 ¿Y los vegetarianos? En la India hay 500 millones que se las arreglan perfectamente sin ninguna parrillada de vegetales; del mismo modo que los carnívoros en argentina nos arreglamos perfectamente sin hacer curry de asado. Cada alimento tiene sus formas optimas de preparación y si bien la cipaya parrillada de vegetales puede ser muy rica, para que coman dos personas hay que llenar una parrilla de fetitas de vegetales, mientras que con un pedazo de lomo de 15 x 30 cms comen fácil 4 personas; es como querer hacer hojaldre casero, muy rico pero poco práctico. Nada peor para un asador que en medio del asado un caradura le diga "disculpá me estoy cuidando, no me tirás unas berenejenas a la parrilla"? Si estás a dieta comé ensalada y no molestes flaco! Y ojo, esto no es para discriminar a los vegetales, la parrillada nac & pop no es de vegetales como tampoco lo es una parrillada de pollo o parrillada de frutos de mar. La parrillada es de carne, achuras, a lo sumo un cuarto de pollo, y punto, al peronismo no le vengan con cosas raras. ¿Y si soy un humilde trabajador que se quiere comer un peronista churrasco a la plancha acompañado de una peronista ensalada mixta de lechuga tomate y cebolla y no puedo hacerlo por la inflación descontrolada que el gobierno nacional y popular es incapaz de frenar?  Es una sensación de que tu sueldo no te alcanza.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Perdón CFK, pero yo si me quiero hacer los rulos. De manteca.

Por decadas al sentarse a comer a un restaurant no había sorpresas. Llegaba el mozo y traia una panera con unos pancitos, unos grisines y al lado unos paquetitos de manqueta o mejor aun: los tradicionales rulos de manteca. Pan y manteca, combinación magistral, bocatto di cardinale, solo comparable con el pan, aceite y sal, que también estaban a disposición de los comensales.

Pero llegó la decada ganada del compañero kirchnerista Carlos Menem, el sushi con champagne, y todo se volvió mas sofisticado. Las paneras dejaron de traer grisines, para pasar a traer focaccias, brioche, pan con aceitunas, parmesano... la fiesta de los 90s! Por supuesto, esas paneras le pasaban el trapo a las viejas paneras, y lo celebramos, si señor. Entiendo compañero, la panera sofisticada no es peronista, pero los peronistas no nos oponemos a las cosas porque si. Bueno, a menos que esas cosas las hagan los radicales en cuyo caso para impedirles gobernar destruiremos la nación en caso de ser necesario. Pero mas bueno que el pan caliente solo es Néstor Kirchner, así que peronista o no, no nos podemos quejar.

Ahora, el temita es que junto con el pan en lugar de manteca empezaron a venir "dips". Un restaurant te servía un alioli, otro una pastita de morrón y ajos asados y procesados, otro se jugaba con un baba ganoush o un hummus y a veces hasta algún paté casero. Nuevamente, no era tan peronista como la manteca, pero no nos podíamos quejar, estaba buenisimo!

Pero en eso, el pueblo argentino engañado por Clarín, cometió el error de votar a los Radicales, quienes no supieron como pagar la cuenta de la tarjeta de crédito que les dejó Menem. Tras dos años de gobierno nos indignamos con la política neoliberal que el peronismo había apoyado los once años anteriores; y nos juntamos con Clarín, le metimos 50 tapas en contra, le mandamos a los muchachos a saquear, a los gremios a parar, a los senadores a bloquear el congreso... Golpe de estado y a otra cosa. ¿Porque sabés que pasa papá? Los peronistas recuperamos Aerolineas e YPF! ¿Que quienes fueron los que las regalaron y permitieron la destrucción de ambas empresas? Si usted se hace esa pregunta posiblemente esté a favor de Estados Unidos y la dictadura. Debería darle verguenza.

En fin, en medio de todo este zafarrancho del 2001, los restaurantes empezaron a bajar costos. Las paneras dejaron de tener tanto lujo y lo mismo pasó con las salsitas. Pero claro, como ahora a los hipsters de Palermo comerse un rulo de manteca les parece una grasada, los restaurantes eligieron mantener las apariencias y reemplazar las salsitas de antaño por sustitutos berretas, lease: queso crema con pimienta, pimentón  o si tenés suerte con pedacitos de verdeo. Gracias por la onda señores, pero eso es una porquería! Prefiero toda la vida comerme un humilde rulo de manteca, antes que una mentira de queso crema; que encima seguro que usan la marca mas berreta posible porque no tiene gusto a nada. Y no me vengan con que el queso crema light engorda menos que la manteca, porque se lo estamos untando a un pan señores, A UN PAN! Te dan el queso crema para darsela de finolis y después te traen los cubiertos envueltos en servilletas de papel. No seamos mentirosos que para eso está el INDEC.

Por suerte todavía quedan lugares donde combinan lo mejor del peronismo con lo mejor de la oligarquía, sirviendote rulitos de manteca con un poco de sal marina. Y no se preocupe compañero, si Kirchner hacía negocios con Franco Macri nosotros podemos comer manteca con sal marina tranquilamente. Y por supuesto, cuando nos traen estas porquerías de queso crema, no tengamos ningún tapujo en decir: "¿disculpá, no tenés un poco de manteca?"
Si Néstor puede nosotros también.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Pho, la comida mas peronista del mundo


Pho. Gentileza internet.
El Pho es la milanesa con puré de los chinos, y posiblemente sea el plato que mas veces se prepara por día en el mundo. Bue, en realidad no es un plato chino sino de Vietnam, pero ustedes saben como somos los peronistas, Japonés, Koreano o Vietnamita cuenta como chino. Nosotros no nos complicamos: hemisferio norte = gringo, hemisferio sur = negro, medio oriente = turco, oriental = chino o uruguayo, judio = ruso, ruso = ruso. Los peronistas somos así, vamos a comprar sushi al barrio chino sin plantearnos por que compramos un producto japonés en un supermercado chino.

La cosa es que el Pho es la sopa básica de los chinos, que ponele que en Japón en lugar de llamarse Pho se llama ramen, pero en el fondo sigue siendo la misma Stacey Malibu con un sombrero distinto. Algún purista dirá que el caldo del ramen es muy distinto al caldo del Pho, la realidad es que todos figuran en Wikipedia en la entrada “sopa de fideos”. ¿Y por que hablamos del Pho y no de la sopa china? Porque la cocina de Vietnam es re cool en Palermo, mientras que la china está re out papi, somos peronistas pero no boludos!  

¿Que tiene de gloriosamente popular este plato? Si hay alguien mañoso es el chino, y si hay alguien muy mañoso es el chino pobre, el Pho es  entonces el resultado de esta cultura milenaria que creó un plato casi perfecto: facilísimo de preparar, contiene todos los grupos alimenticios, es barato, y lo mas importante de todo es riquísimo.

Del mismo modo que  pasa en México con el chile con carne, en Argentina con el relleno de empanada o en España con la paella, hay tantas recetas de Pho como madres vietnamitas. Si bien hay versiones mucho mas elaboradas, y posiblemente mas sabrosas,  acá vamos a pasar una version occidental de la receta, que la verdad que safa re bien.

lunes, 12 de agosto de 2013

Investigación: ¿El relleno de las empanadas lo vende Guillermo Moreno?


Hace casi un año el pasquín ese que hizo cosas en la dictadura, ese diario que que miente y que obligó a Maradona a poner cuatro centrales, dos cincos y cuatro delanteros contra Alemania en el mundial, publicaba que en la pizzeria de la hija de Guillermo Moreno había inflación.

Puras patrañas, evidentemente. La inflación no existe, es solo una sensación. Que en el 2003 un alfajor costaba 1 peso y ahora 8, es algo que solo un admirador de Hitler podría afirmar. La inflación no existe. Cuando le damos un 25% de aumento a los docentes y 25% de aumento a los porteros todos los años, es porque queremos que vivan de reputa madre, no porque con el sueldo actual sean incapaces de pagar el pan a $20 el kilo. Nosotros anunciamos orgullosamente que subimos un 25% el salario de los trabajadores, y luego anunciamos también orgullosamente que subimos un 10% los fondos para la UBA, porque nosotros creemos en la educación si señor! ¿Que si le subís un 25% al portero y al docente de la UBA, pero solo le subís un 10% los fondos a la UBA en realidad no estás aumentando la inversión real sino que la UBA no va a poder pagar los sueldos y va a tener que hacer un ajuste en otras areas? Especulaciones de vendepatrias.

Pero bueno, volviendo al tema que nos compete, o sin pete, la publicación de Clarín no hace mas que destacar el mayor misterio en la historia de la gastronomía: ¿que le ponen al relleno de las empanadas? Porque a ver, una pizza de muzzarella (masa y queso) la hija de Moreno te la cobraba $38, ahora por agregarle dos fetas de jamon y tres rodajas de tomate te pasa a salir 51, un 30% mas cara. En cambio si te pedís una empanada de cebolla y queso (masa, queso y cebolla) te sale exactamente lo mismo que una empanada de jamón y queso, de carne o de verdura. El queso, el jamón, la carne y la verdura no tienen el mismo costo, obviamente. Agregarle unas rodajas de tomate ($ 8/15  el kilo aprox) a una pizza de muzza, sale al menos $10. Agregarle Cantimpalo ($120 el kilo) a una empanada de queso en cambio es gratis.  "Ehh pero la empanada es mas chiquita!" Te dice un gorilón. Y si, pero te comés 3 o 4, mientras que la pizza te comés media. Mal que mal una porción de pizza equivale a una empanada en cantidad de ingredientes. ¿Y cual es la moraleja? Que el que no hace palmas se.. ah no, que en definitiva pedirte 4 empanadas con ingredientes caros ($25/36) te termina saliendo mas barato que comerte 4 porciones de pizza con ingredientes caros ($35/60). O sea o las pizzerias compran el relleno de empanada en el mercado central y el de la pizza lo venden los supermercadistas monopólicos culpables de la inflación que no existe, o yo ya no entiendo mas nada.

Próximas investigaciones: ¿si la cebolla sale menos que la papa, por que la tortilla de papa y cebolla sale mas cara que la tortilla de papa? ¿Cobrar $10 por espolvorearle 20 centavos de provenzal Dos Anclas a unas papas fritas, debería estar contemplado en el Código Penal?

jueves, 4 de julio de 2013

Compañeros, a ahorrar con los precios congelados!!!














 Que grande este gobierno que te congela el precio del limón a $8.99 para evitar que los pobres caigan en las garras de los supermercados que te lo quieren vender al abusivo precio de $3.99! Viva Perón carajo!


domingo, 26 de mayo de 2013

Receta: hongos Buquebus

Festejando esta decada ganada,  convertida a euros, pesada, y enviada al exterior en bolsos nos comemos estos facilísimos hongos Buquebus. ¿Por que Buquebus? Porque usamos hongos Portobelo, puerto bello en Italiano, ¿y que puerto mas bello para los argentinos que el puerto donde te tomás el Buquebus para llevarte bolsos de Euros de la corrupción a paraisos fiscales o para ir a buscar dólares tarjeta a Colonia? Oligarcas y peronistas unidos por un mismo barco, que lindo es ver al pueblo tirando para el mismo lado! Porque en este 25 de Mayo debemos recordar que la patria debe estar unida a pesar de las diferencias ideológicas, como cuando Kirchner compartió boleta con Chiche Duhalde, con el represor Patti o ahora cuando votamos en el senado con el compañero Carlos Menem.

En fin para la receta vamos a necesitar hongos portobelos bien grandotes, y si tiene forma concava mejor, porque si es muy liso como que se te chorrea todo y medio que no da, vistes. Bueno, los hongos estos te lo cobran un afano los oligarcas de los supermercados que no te congelan ningún precio, pero le vamo a mandar a La Campora le vamo a mandar. Igual ponele que con 19 pesos te compras 6 hongos bien pulenta, y con eso quedás re careta, o sea mas caro que comerte un bife no te sale y encima no comés carne y no tenés que matar a ninguna criatura de dios.

Ingredientes:
Hongos Portobelo: 3 hongos peronistas por persona.
El Queso untable que tengas abierto: Cantidad necesaria.
Queso roquefort: Cantidad necesaria.
Cebolla de verdeo: Cantidad necesaria.
Panceta: Una tira por persona. Si querés mas, ponele mas.
Queso rallado: Bocha.
Sal: Poca.
Pimienta:Mucha.
Aceite de oliva: Un chorrito.
Manteca: Una feta casi transparente por hongo.

Bueno la cosa es que me cortaron el gas todo el fin de semana y hubo que inventar algo, así que agarré unas tiras de panceta y las puse en la parrillita electrica para que se pongan crocante. Si vos tenés el lujo de tener gas podés usar una sartén, ponés la panceta sobre la sartén fria, la llevas a fuego bajo y se hace solo. Una vez que tenemos la panceta crocante  salteas un poco de verdeo. No hace falta agregar aceite porque seguramente la panceta ya te lubricó la sartén. Después agarrás un poco de queso roquefort que compraste con 15% de ahorro en Coto este fin de semana con todos los medios de pago, 20% si tenés ICBC (banco chino, gracias Néstor), y lo mezclas con cualquier queso untable que tengas, casancrem, mendicrim, philadepelphia, etc. Yo usé un queso La Paulina roquefort, que claro es una boludez inmensa, porque si ya le ponés queso roquefort, es bastante pelotudo ponerle de vuelta el mismo sabor cuando podrías haber usado el La Paulina sabor Fontina. Pero yo tenía abierto un La Paulina roquefort y la recetea dice claramente que tenés que usar el queso que tengas, ¿y quien soy yo para contradecir la receta? Si no te gusta, presentante a elecciones y ganalas.

Bueno entonces básicamente mezclamos la panceta cortada y el verdeo con el queso crema, el roquefort y la mitad del queso rayado. A los hongos le sacamos el cabito, al igual que hicimos en 678, les tiramos un chorrito de oliva, un poquito de manteca, pimienta y muy poca sal, ya que el roquefort es muy salado. Luego evidentemente vamos a rellenar los hongos con la pasta que hicimos hace dos oraciones, si ya se que es medio boludo explicarlo, pero teniendo en cuenta que ustedes idolatran a Victor Hugo Morales por ser Nac&Pop cuando hace un par de años hablaba mierda del kirchnerismo... mejor explicamos todo y evitamos problemas. Rematamos entonces los hongos con el resto de queso rallado, a gratinar al horno bien fuerte 5/10 minutos y listo.

Ensalada para acompañar: Mezclas 3 partes de oliva, 1 de aceto balsamico, 1 de mostaza, 1 de mermelada de arandano, y se lo tiras a cualquier hoja verde, cebolla y/o tomate y quedás como Kirchner cuando anunció las inversiones de 20.000 millones de dolares que iban a hacer los chinos.

Beso grande, y como decimos en La Cámpora cuando entramos acomodados al estado con sueldos de 25 mil pesos por mes: el amor vencer al resumen de la tarjeta de crédito. Viva Perón carajo!

jueves, 16 de mayo de 2013

Café pendiente: la pavada snob ataca de nuevo.

Si hay algo que le gusta a la clase media occidental son los sloganes felices y vacíos al estilo "don't worry be happy" y "love is all you need".  De esta forma vos les podés vender lo que quieras mientras digas que es "para ayudar a los pobres", "por mas democracia", o "para salvar al planeta". Ecologia= bueno, contaminar=malo, no me expliques mas. Como es mas fácil apretar "compartir" en Facebook que ponerse a pensar 40 segundos, todo va para adelante. Y claro, todo muy lindo, pero la mayoría de las propuestas no sirven para nada. Entonces te venden "la hora de la tierra", "democratizar la justicia" o "un café para los pobres", y aplauden todos como burros. "Es por la ecología como vas a estar en contra?!" te postea una hippie desde el Iphone 5 que le regalaron los papis. Porque no sirve para nada PELOTUDA! ¿Cuantos tigres bebé se salvaron por la hora de la tierra? NINGUNO! ¿Vos no sabés que a los mercenarios chinos que cazan tigres para hacer té con los huesos les chupa bastante un huevo que vos apages la luz de tu casa una hora en protesta? ¿Te crees que el lobby petrolero que paga la campaña de Obama va a dejar de hacerlo así de fácil?

Siguiendo estos sloganes inutiles existió un caso de un colegio de Buenos Aires que se puso a "juntar pilas" "para evitar que contaminen", juntaron media tonelada de pilas y llamaron al SEAMSE  para enterarse que en ese entonces no existía centro de tratado de pilas, que concentrar las pilas las volvía aun mas contaminantes y que tener semejante cantidad de pilas juntas en un colegio era una locura porque podían incendiarse y/o explotar en cualquier momento.

Ay, pero que idiotas.

En este contexto, la pavada de moda en Facebook y diarios es el  "Café Pendiente", consistente en que cuando te tomás un café en un bar dejes pago otro para que se lo tome un pobre. "Pagarle un café a un pobre, que gesto de amor, que solidario", si muy lindo todo, pero el precio de un café en un bar centrico va de $12 a $30, y el costo de un café es de entre $ 1 y 2. O sea de tu donación el 95% se lo queda el negocio y el 5% el pobre. Ah, pero algunos bares al pobre además les regalan una medialuna con el café, uuuh paraaaaá!!! En lugar de ganar $20 por taza, solo ganan $ 18, cuanta generosidad!!  Si realmente quisieras ayudar al pobre, dale los 20 pesos del café y listo. Y si el bar fuera tan solidario por cada café que pagás deberían dar cuatro,  y aún así tendrían ganancia.  La hipocrecia y la pavada no tienen límites, se presentan a los bares adheridos a esta campaña como "solidarios" ¿cual es la solidaridad del bar? ¿dejar que les pagues el producto que venden? Ah, no! Permitir que un pobre entre a su local para llevarse el café que vos pagaste! No discriminar a los pobres, ahí está! Que solidarios los bares! Capos totales!