viernes, 13 de junio de 2014

Mundial y picada, la gran estafa al pueblo argentino

Llega el mundial, evento peronista si los hay, y la tele se llena de publicidades chauvinistas, costumbristas y chabacanas, siendo una clásica imagen la de "amigos, picada y cerveza".

El amiguismo la base del peronismo, la cerveza nos encanta, y la picada nos parece muy rica, pero... ¿a vos te parece salir a comer a fuera y pedir fetas de fiambre?

Cuando uno come fuera de su casa normalmente paga por un plato de comida varias veces mas de lo que lo haría en su casa. ¿Por que gastamos mas pudiendo gastar menos? Hay muchos motivos, pero dos fundamentales. 1) Una parte relativamente importante de la humanidad no es cocinera profesional, por lo tanto no solo come mejor fuera de su casa, sino que come platos que en su casa ni siquiera sabría como preparar. 2) Cocinar lleva tiempo y trabajo, entonces la mayoría de la gente prefiere pagar por comer pastas caseras que ponerse a amasar pastas caseras.

Estás con amigos en tu casa, no tenés ganas de hacer el repulge de dos docenas de empanadas, te vas a una pizzeria y pagas porque alguien haga ese trabajo por vos. Ahora ¿cual es el trabajo que implica hacer una picada? Ir al supermercado, comprar una bandeja de salame bocatti feteado, abrir el paquete, punto.

La picada es la comida mas fácil de preparar y con menos valor agregado del universo. Fiambre y queso cortado a cuchillo, hasta hacer panchos requiere mayor elaboración! Si partimos de los mismos ingredientes tradicionales la única diferencia entre una picada preparada por un chico de 12 años en la casa y la preparada por el mejor bodegón de Buenos Aires es una presentación kitsch que atrasa dos décadas.

"No, pero yo voy a un bodegón que hay unas picadas mas elaboradas, con pollo rebozado, buñuelos de acelga y..." y te están vendiendo como picada algo que en realidad es un tapeo. La picada tiene embutidos, queso, aceitunas, pan, papas de copetín, maní y a lo sumo unos pickles incomibles. Cualquier cosa que requiera una elaboración mayor que abrir un frasco o usar un cuchillo, ya no es picada.

¿Entonces porque la gente paga por comer cubos de paleta el doble de lo que pagaría por comer cubos de jamón natural en su casa, teniendo en cuenta que el esfuerzo de transportarse hasta un restaurant supera ampliamente al esfuerzo de abrir un frasco de aceitunas? NO TENGO LA MAS PUTA IDEA.  Compañeros, compañeras, no nos dejemos estafar! Una vez que recuperamos los goles nos roban la plata del amuerzo! Ya que está en un restaurant pidase algo con un valor agregado, para comer queso pasa por la fiambreria abre el paquete y listo. ¿Está con amigos en un bar y quiere picar algo? Pidase unas empanadas y una milanesa napolitana con fritas, corta la milanesa en cuadraditos, un tenerdor para cada comensal, plato comunal, y a otra cosa.

Y por el amor de Néstor Kirchner les quiero pedir muy especialmente, que si conocen al autor de este blog, no le propongan "juntarse en un lugar copado para ver el partido" para luego hacerle pagar una fortuna por aceitunas que no eran nucete, papas que no eran lays, jamón que definitivamente no tenía sabor a nada que se asemeje a un cerdo,  y todo maridado con pan de hace dos días; porque lo van a poner de muy, pero muy mal humor.
Picada, preparación: abrir el paquete, FIN.

6 comentarios:

  1. Sabés qué, me aburriste.... me voy a ver el mundial con mis papas hechas por quien escribe, cerveza de un amigo traida de Ururguay y aceitunas de precios cuidados... si no te cabe, pero pra voce.... trata de pasarla mejor o no sufrir tan al pedo, cortas el humor y el libido.... pasala bomba y ojala ganemos y sino vamos de nuevo y que?....

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    1. No entendí un carajo que quisiste decir.

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  2. La PICADA de Boudou en OFERTA

    300 gr. de Jamón de Punta del Este
    5 trocitos de amenazas seriales
    250 gr. de fetas de buchón salado
    350 gr de buena onda rockera
    3/8 litro de hipocresía
    5 pedacitos de publicidad de Crónica TV y los queridísimos hnos. Olmos
    y por supuesto! 5 físicos!

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    1. Te lavás la boca antes de hablar mal del mejor vicepresidente de la década ganada.

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  3. Estoy horrorizado compañero... picada con fiambre en fetas es como un choripán con mayonesa. :-) o estoy siendo muy extremista?

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    1. Denunciamos enérgicamente al fiambre en fetas y enrollado y su participación en la dictadura. Ahora, si vos querés comer fiambre en fetas, mejor pedilo en un supermercado y no en un restaurant.

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