La Cocina Nacional y Popular

Review: Nac & Pop a la plancha

2012-02-13T12:47:00.000-03:00

Primero fueron las canchas de paddle, luego los parripollos y las agencias de remis, ahora el negocio de moda es hacerse peronista. Y claro, no es para menos, uno puede matarse estudiando 6 años y luego salir a la calle a buscar trabajo; o anotarse en La Cámpora, cantar dos canciones pelotudas en un acto y conseguir una beca vitalicia con sueldo base de 10 lucas en la AFIP. Mirala a Flor Peña u Orlando Barone, dos tipos que no cortaban ni pinchaban en sus profesiones, se hicieron peronistas, y pumba, horario central en Canal 7 para todos y todas. O la cantidad de músicos que hace 10 años no pegan un hit, adoptaron los hábitos peronistas, y a tocar "gratis" en las plazas de todo el país que garpa el pueblo. Ni dudarlo, viva Perón. La moda peronista es tal que se venden todo tipos de productos marketineros, remeras, vinchas, posters, libros e items de colección con las caras de EL y ELLA. Muchos pensamos que colgar en tu casa un poster de las persona que te cobra los impuestos tiene tanto sentido como colgar un poster de tu suegra, el comisario del barrio, un árbtiro de fútbol o el encargado del sector créditos de tu banco. Podrán ser muy buenos tipos, pero de ahí y a colgar un poster...

En fin, entre tantas burbujas de gases, una veta en expansión es la de la cocina peronista, y bienvenida sea. Entre muchos restaurantes peronistas, se destaca "Nac & Pop a la plancha", una cadena de Paty-bajón cuyo lema es "comer rico al mejor precio nacional y popular". Básicamente de lo que se trata este blog, ¡¿como no vamos a estar de acuerdo?!

En "Nac an Pop" hay dos premisas: buena calidad, bajos precios. Por $20 uno se puede clavar una señora Bondiola con tomate, muzzarella acompañada de unas papas Pehuamar y gaseosa. Si bien las porciones son un poco mas chicas que las de los carritos de la costanera, son suficientes para el almuerzo oficinista o el bajón de fin de semana, son sabrosas y a un precio muy inferior al que se puede encontrar en locales cercanos. Y casi a la mitad de precio que un combo oligarca de Mc Donalds. Se puede comer lo que quieran: panchos con piel, hamburguesas, lomitos, bondiolas, pollo, es todo rico y peronista. El pancho envuelto en panceta y muzza es un golazo a la aristocracia.

La ambientación es bien espartana, una barra y pocas banquetas, la mayoría come de dorapa. Hay veces que el ambiente es invadido por los olores de la parrilla, pero si es un día de calor esos olores pueden ser tapados por el olor a chivo de los motoqueros, ya que no hay aire ni ventilador, un auténtico baño de pueblo. De todas formas en La Cocina Nacional y Popular nos resistimos a calificar el "ambiente" de los restaurantes. Nosotros vamos por la comida, no para hacer un estudio de decoración de interiores. Mientras el lugar sea higiénico (y este a todas luces lo es), un cacho mas o menos de revoque o pintura no va a hacer mas rica tu mondiola.

La única perla negra que pudimos en contrar en Nac& Pop a la plancha, es que trabajan línea Pepsi, somos peronistas papá, tomamos Coca Cola! O vos cuando escuchaste la frase "los llevan a un acto por un pancho y una Pepsi", eh?

Novedades Nac & Pop

2012-01-30T12:50:00.000-03:00

El nuevo año viene cargado de novedades en la Cocina Nacional y Popular! A la militancia de siempre le agregaremos reviews* de restaurantes

*¿Pocho, se puede decir "review"? Preguntó Campora en una visita a Santa Teresita que hizo con El General de Generales. Perón, sabio, reflexionó unos instantes y luego dijo "Hijo mio, si bien los peronistas detestamos las expresiones foráneas por ser imperialistas y agraviantes hacia el nacionalismo argentino, hay ciertos vocablos que se popularizan y se vuelven de uso cotidiano por esos entrañables seres que nos votan. Un Peronista jamás le quitaría algo al pueblo, ni siquiera una palabra, así que si les place decir review, pues que lo digan". -OK Mi General, pero eso significa que vamos a devolver

Sopita light: la gran estafa.

2012-01-03T09:12:00.004-03:00

Mirala a la chica, que sopa sanita se está tomando, no? "Vegetales" que palabra marketinera, que pocas calorías, cuantas vitaminas, que alegría. Sopa= comida sana y buena, dice la publicidad. En cambio todos sabemos que no hay nada menos saludable que las malvadas papas fritas, mas aun si son de paquete.

Pero a ver veamos los paquetes...

Ingredientes Papas Lays: Papa, aceite, sal.

Ingredientes sopa quick vegetales:Maltodextrina, almidón de papa, vegetales deshidratados, sal, grasa vegetal en polvo (contiene proteinas lacteas), azucar, extracto de levadura en polvo, semilla de apio, aceite vegetal hidrogenado, resaltadores de sabor: guatamato monosodico e inonsinato disodico, espesante: goma garrofin, aromatizantes naturales, colorante: riboflavina.

Como decía El General, mejor malo conocido que bueno por conocer. Prefiero toda la vida comerme unas papas fritas sabiendo todo lo bueno y lo malo que tienen la papa y el aceite, antes que tragarme algo que tenga maltodextrina, guatamato monosodica o goma garrofin. ¿Grasa vegetal en polvo que contiene proteinas lacteas? ¿Como puede ser que un vegetal tenga grasa y proteinas animales?

Es cierto que lo frito no es lo mas sano del mundo, pero los chinos viven comiendo frito y viven 100 años. Se me ocurre que debe ser mas sano comer algo natural y frito que una sopa llena de porquerías químicas. Es cierto, hoy conseguir algo natural es casi imposible, a menos que lo coseche uno mismo, todo lo que comemos es transgenico, o tiene agroquímicos, u hormonas o cosas por el estilo. Pero prefiero comerme una papa con agroquimicos frita, que mezclada con aún mas agregados industriales.

Tan solo piensen en este ejemplo que me dio una nutricionista: 100 gramos de palta tienen 160 calorias, 100 gramos de Coca Cola Light tienen 0 calorías. ¿Eso hace que la Coca Light sea mas sana que la palta? Claro que no! Consumiendo apenas 100 gramos de palta diarios, se obtienen prácticamente el 20% de todas las necesidades de minerales y proteínas, y en casos como el de la vitamina D, ese requerimiento es cubierto en un 100%.

La Coca en cambio tiene azucares y acidos que hacen mal a los dientes y agreden los intestinos, por no hablar del aspartamo. Este ingrediente está prohibido en la Unión Europa en todos los productos para el consumo de menores, ya que estudios demuestran que puede producir dolores de cabeza, pérdida de memoria, perdida de visión, coma y cáncer. Agrava el lupus, déficit atencional, diabetes, Alzheimer, fatiga crónica y depresión. "Pero si es malo como permiten que lo vendan?". Porque garpa. Les suena Monsanto, no? Entre todos los venenos que les vende al mundo está NutraSweet. La industria alimenticia le dice al gobierno yanqui cual es el mínimo de veneno que le pueden poner a X alimento para que sea rentable, se le paga a un cientifico para que diga que el límite tolerable de veneno es justamente ese número que le cierra a la industria y listo. Y si alguien saca un informe crítico, financian a otros científicos para que saquen informes contradictorios e instalen que todo es un mito, como hicieron con el calentamiento global. El tipo de la ¨Food and drugs administration" que aprobó la inclusión del aspartamo en EEUU lo hizo desoyendo a la junta medica convocada para la ocasión que voto UNANIMEMENTE en contra del producto, alarmados por el fuerte vínculo del mismo con los tumores cerebrales. Al poco tiempo renunció y pasó a trabajar como "consultor" de un fabricante de aspartamo con un sueldo de 1000 dolares diarios.

Entonces es mucho mas saludable una calórica palta que una Coca Light, del mismo modo que es preferible comerse unas calóricas Lays antes que una sopita light de químicos.

Alegría Nao Tem fin!

Basta de manchar a Perón señores!

2011-12-23T13:51:00.004-03:00

"Para un peronista no puede haber nada mejor que otro peronista"

Para un peronista no puede haber nada mejor que un restaurant donde no cobren cubierto, caraduras! Mirá lo cobardes que son!!! Como lo van a poner a Perón a cobrarte los 10 pesos de cubierto!!! Mi general, pobrecito!!! Y en los Whiskys no hay opción nacional! Que opinaría El Pocho de esto, eh, eh? ¿Y Moreno? ¿Que exportaron ustedes para importar ese Johnny Walker señores? ¿Y como pueden poner que una gaseosa sale 12 pesos cuando todos los kirchneristas auténticos sabemos que para el INDEC no sale mas de 3 pesos? ¿O vos estás sugiriendo que Moreno miente y Clarín dice la verdad? Nooo pará, agarrame que lo mato!

NBA: Negros Bacanes Asadores

2011-12-13T19:45:00.000-03:00

Curiosas declaraciones del señor de la izquierda, Kevin Garnett, que con sus 2,13 metros así opinaba sobre el poco tiempo disponible que tienen para entrenar antes del inicio de la temporada.

"Timing is everything. Chemistry is something that you don't just throw in the frying pan and mix it up with another something, then throw it on top of something, then fry it up and put it in a tortilla and put in a microwave, heat it up and give it to you and expect it to taste good. You know? For those of you who can cook, y'all know what I'm talking about. If y'all can't cook, this doesn't concern you."

(Traducción aproximada: "Coordinar el tiempo es todo. La quimica (de equipo) no es algo que tirás en la sarten, lo mezclas con otro algo después lo tirás encima de alguna cosa, lo freís, lo pones en una tortilla de burrito, lo mandás al microondas para recalentarlo y esperás que tenga buen gusto; sabés? Para aquellos de ustedes que pueden cocinar, ustedes saben de que estoy hablando. Si ustedes no saben cocinar entonces esto no es asunto suyo.) (Dicho en inglés, en vivo, por un monstruo de 2,13m ENOJADO, suena mucho mas gracioso)

Ahora a la gaseosa le dicen agua saborizada

2011-11-26T16:24:00.002-03:00

La moda burguesa lo hizo de nuevo: ahora popularizaron las "aguas saborizadas" presentandolas como una alternativa "sana", "light" y "divertida(?)", con graves inconvenientes para nuestros punteros en el conurbano. Ultimamente algunos compañeros empezaron a pedir Aquarius o Levité en lugar de la tradicional Coca Cola con la que maridamos a nuestros panchos, alegando que prefieren una alternativa mas liviana y saludable. Claramente un nuevo engaño capitalista contra la clase trabajadora, atentando contra las sanas costumbres peronistas.

Todo bien amiguito, pero si vos me das una bebida con gas y azucar acá y en la china se llama gaseosa. El agua saborizada es el chamuyo mas grande desde que el compañero Duhalde dijo eso del que puso dolares. Es un invento del marketing para hace pasar como agua saludable algo que en realidad es una gaseosa bastante tóxica. Es cuestión de mirar las etiquetas: un vaso re-canchero de Levite tiene 67 calorías, 20% menos que la Coca Cola, con sus 84 calorías. O sea hay una diferencia de 20% entre una bebida "liviana" y la gaseosa que se usa para sacarle el oxido a los clavos. Así que compañero no se deje engañar por el marketing, si quiere algo sano tome agua, y sino dejese de mariconeadas y tome una gaseosa hecha y derecha. Para un peronista no hay nada mas importante que la salud de otro peronista*, por eso compañero, no dude en aceptar la gaseosa ofrecida por el puntero de su barrio. Recuerde: si Perón dice que es carnaval, usted apriete el pomo.

*Ver bases y condiciones, promoción no válida para el peronista ese que le vendía medicamentos truchos a los afiliados a su gremio, ni para esos peronistas que asesinan a otros compañeros peronistas para quedarse con la caja de algún sindicato; pero bue, se entendió la idea, no?

Receta # 10: Sorrentinos Fernadez de Kirchner con salsa Dr. Menem

2011-10-23T20:14:00.001-03:00

Menem y Cristina fueron juntos en el Senado y luego en las elecciones. El paso natural era que fueran juntos en un plato. Si bien a priori uno podría sospechar que la pareja tiene muy poco en común ideológicamente, hay dos cosas que comparten: el gusto por los lujos y el oportunismo político. Estas cualidades rescata el plato con lujosos ingredientes convenientemente reunidos, que se llevarán tan bien como Menem y Anibal Fernandez cuando se sienten juntos en el Senado votando a favor y en contra de los mismos proyectos.

Este lujoso plato es ideal para festejar la re re-elección kirchnerista y menemista de hoy, unos sorrentinos rebosantes de un suave cordero patágonico al malbec con queso de cabra, y una lujuriosa salsa de queso norteamericano con champagne, todo un canto al Dr. Menem. Por muchos mandatos mas!

Masa:
Para la masa vamos a usar una receta de la compañera Maru Botana, alguna vez criticada por el gorila Gato Dumas quien dijera que los cocineros en rollers era una grasada.

250 grs de harina 0000
1 pizca de sal
2 cdas de aceite (de maíz o de girasol)
1 taza de agua hirviendo
En un bol colocar la harina, la sal y el aceite. Añadir de golpe el agua hirviendo. Mezclar con la cuchara de madera. Colocar sobre la mesa y amasar. Dejar descansar. Estirar la masa pasándola varias veces por la pastalinda hasta que quede bien fina (se arranca desde el número 1 o 2, si se va afinando hasta llegar al 6 o 7). Si no tienen pasta linda se puede usar un palo de amasar y también sirve.

Para los sorrentinos Fernandez de Kirchner:
1 Paleta de cordero, si es cuarto trasero mejor.
Panceta
Queso de cabra
Ajo
Romero
Tomillo
Malbec de $10/15 (o sino un Vasco Viejo va como trompada)
Sal y Pimienta

Se deshuesa la paleta, se corta en pedazos mas o menos chicos y se reserva. Ponemos las fetas de panceta en la sartén apagada, la colocamos sobre fuego bajo y en 5 minutos la vamos a tener crocante. Retiramos la panceta, tiramos el exceso de grasa y sobre lo que quede en la sarten a fuego bajo ponemos el cordero salpimentado, el ajo, y las hierbas. No hay que zarparse con ellas porque la idea es que de un gustito de fondo, pero no que tape los otros sabores. Dejamos que se cocine 10 minutos y luego agregamos vino generosamente y dejamos que se reduzca la preparación. Reducir significa en cheto que el cordero chupa un poco el vino, otro poco se evapora y nos queda una salsa consistente. En este caso como es un relleno no queremos salsa, así que hay que dejar la preparación a fuego bajo hasta que no quede líquido. Con esto vamos a darle sabor al cordero, la carne va a quedar tierna y fundamentalmente no nos va a quedar seco.

Una vez que tenemos esto lo mandamos a una procesadora con la panceta. No hay que zarparse porque la idea es que quede todo chiquito y mezclado, pero tampoco que sea una pasta; está bueno que queden algunos pedacitos sueltos para darle textura.

Armado:
Para armar los sorrentinos vamos a necesitar una sorrentinera, que es una especie de cubetera con forma de sorrentinos que se vende en los bazares a 10 pesos indec. Se pone la masa en la sorrentinera, luego un poco del relleno y un pedacito del queso de cabra. Para esto es según gustos, el queso se puede mandar con el cordero a la procesadora, poner mitad y mitad en el sorrentino, o poner cordero-queso-cordero, para que el queso nos quede en el centro. Hay que rellenar bien para que queden con la forma clásica redonda, luego se pone un poco de agua en los bordes, se coloca una capa de masa, se pasa el palo de amasar y se desmolda.

Para la salsa Dr. Menem necesitaremos:
Aceite de Oliva
Manteca
Crema
Puerro
Echalottes (se pueden reemplazar por cebolla)
Ajo
Nuez Moscada
Queso Philadelphia
Queso Parmesano
Una botella de Chandon 187
Pistachos

Se corta la parte blanca del puerro, los echalottes y el ajo bien chiquitos y se ponen en la sartén con un poco de oliva y manteca hasta que queden transparentes, se agrega la crema, abundante queso philadeplia, un poco de nuez moscada y champagne. Se deja cocinar 2 minutos, se salpimenta y se reserva.

ARMADO DEL PLATO:
Se pone abundante agua en una olla, el relleno ya está cocido por lo que el agua simplemente va a terminar de cocinar la masa y calentar lo de adentro. Cuando flotan es porque están listos, suele demorar 3 o 5 minutos. Ponemos 9 sorrentinos por plato, cubrimos con la salsa Carlos Menem abudante queso parmesano rallado y espolvoreamos pistachos rotos. Llevamos 5 minutos al horno a gratinar y a comer todos y todas!

La mesa popular está servida!

La mala educación alimenticia.

2011-10-11T22:44:00.000-03:00

Ocho de la mañana, tren Roca una nena de unos 10 años desayuna cucharadas de helado que saca de un pote de un kilo. La nena no está sola, fuera de cuadro está el hermano, gordito como ella, en frente está sentado el padre quien cada tanto pide el pote para comer unas cucharadas y luego devolverlo a la pequeña.

La escena lejos de ser la excepción, es la norma, e ilustra los hábitos alimenticios de las clases populares. Cualquiera sabe que no es buena idea que un chico desayune helado. Mucho menos comer porciones ilimitadas desde un tacho gigante, y menos aún si el niño presenta problemas de sobrepeso.

Lamentablemente en Argentina los pobres no saben comer y nadie les enseña. El pobre argentino suele comer comidas calóricas y con pocas vitaminas: patys, salchichas, papas fritas, helados, pasta, pizza, carne o algún guiso con carne. El resultado: somos uno de los pocos países del mundo con pobres gordos. La obesidad es una de las enfermedades que mas muertes causa en occidente, genera problemas de presión, corazón, gastrointestinales, etc. Sumado a que normalmente se consumen muchas calorías pero con poca variedad de vitaminas, estos hábitos alimenticios resultan en una baja de la espectativa de vida de las clases populares.

La solución debe venir de un cambio de las políticas educativas, enseñar nutrición y cocina desde las escuelas. Solo así se podrá mejorar la calidad de vida de millones y prevenir enfermedades y muertes evitables.

¿15 pesos? Con quince pesos me hago alto guiso!

2011-09-15T14:40:00.000-03:00

El compañero hincha de Lanús tiene razón. En lugar de pagarle a los oligarcas precios irrazonables por productos mediocres, mejor invertir ese dinero y comerse un alto guiso en casita. Aprobamos también que a pesar de no querer pagar $15 por un paty, el compañero no solo tiene un paty en la mano sino que también ostenta una coca. ¿Como los obtuvo? Solo podemos intuir que por medios lícitos. Seguramente el favor de algún compañero amigo. Desde aquí nuestros saludos al hincha granate, y como decimos siempre "Perón, Evita, Lanús y Chacarita". Vamos muchachos que hace mucho que no se escucha en la cancha, eh!

No compartimos en absoluto las burlas como esta dirigidas hacía la clase popular.

Receta # 9: Cerdo Capitalista a la Ho Chi Minh

2011-09-05T01:10:00.007-03:00

Ho Chi Minh era un chino peronista. Bueno en realidad era un marxista vietnamita, pero para nosotros los peronista todos los orientales son chinos, y todos los enemigos de nuestros enemigos (el imperialismo yanqui) son nuestros amigos. Ho Chi Minh fue el héroe que lideró al pueblo de Vietnam a la victoria sobre Estados Unidos, combatió al capital como nadie, fue abanderado de los humildes y trabajadores, venció el imperio y al final de la guerra obtuvo el título de peronista honorario cometiendo la mayor grasada del Siglo XX. Victorioso al tomar Saigón, la capital del país, decidió cambiarle el nombre para marcar el comienzo de la nueva era. Le podría haber puesto algún nombre poético como "Ciudad de los trabajadores, "Esperanza", "Libertad", "Revolución". ¿Pero que hizo el muy grasa? No tuvo mejor idea que ponerle "Ciudad Ho Chi Minh"!! Muy burdo. Son cosas de los gobiernos totalitarios, los gobiernos de Stalin, Hitler, Franco y El General se encargaron de que cada plaza, y calle disponible llevara su nombre, y el bueno de Ho no iba a ser menos.

Lo que pocos saben es que Ho Chi Minh antes de convertirse en un guerrillero sanguinario era un gran chef. Durante su juventud viajó por el mundo y estuvo en la cocina del Drayton Court Hotel de Londres. Posteriormente hizo un curso de pastelero con la leyenda francesa Escoffier y trabajó en el elegantísimo Carlton Hotel de París, uno de los hoteles mas lujosos del mundo. Es curioso que un líder militar haya sido pastelero ya que es la rama mas delicada de la cocina, a diferencia de un parrillero que puede ser bruto y cocinar como los dioses el pastelero necesita técnica, precisión, delicadeza y ponerle mucho cariño a su trabajo para lograr buenos productos. Por eso esta receta se la dedicamos al gran peronista de Vietnam; un plato oriental aggiornado al paladar occidental, se hace en 15 minutos, es barato, rico y saludable. Tranquilamente es una comida que podría haber preparado Ho Chi Minh en sus trincheras vietnamitas para energizar a sus soldados en la cruzada anti imperialista.

EL PLATO: Se podrá decir que el cerdo que usa esta receta es capitalista porque vino tras el menemismo pro yanqui, antes había carre, pechito, bondiola y nada más: hoy hay cuadril de cerdo, bola de lomo, nalga, cortes chetos que antes no había, pero que son magros y por eso los usamos. Es un plato agridulce como la víctoria de Ho Chi Minh sobre los cerdos americanos, victoria dulce, pero con el sabor amargo de los millones de chinos muertos. O Vietnamitas, que se yo, son todos iguales.

INGREDIENTES:
-Cerdo Magro. En Coto suele haber oferta de nalga y cuadrada de cerdo. Si se prefiere se puede reemplazar o mezclar con pollo o carne de vaca.
-Cebolla de Verdeo
-Salsa de Soja
-Mermelada de damasco, durazno, ciruela o frutilla (en ese orden de preferencia)

Arroz: Doble Carolina, o mejor un arroz oriental como el Tashmin (jazmin) o el Basmatí.

OPCIONAL: Gengibre, tiritas de morrón, hongos, 1 diente de ajo, cucharada de mostaza, ralladura de limón, naranja o mandarina, semillas de sesamo.

La cantidades quedan a criterio del cocinero, haganlo una vez, vean como queda y la próxima corrijen. Para dos personas con 300 gramos de carne y dos plantitas de verdeo anda bárbaro. El kilo de nalga en Coto está veintipico de pesos asi que con menos de 15 pesos comen dos personas

Arroz: Un pocillo de café por persona. Se pone el arroz en un recipiente se llena con agua, se tira el agua, 6 o 7 veces hasta que deje de quedar blanca. Se usa en la olla donde se va a cocinar junto con el agua a temperatura ambiente. La cantidad de agua varía según el tipo de arroz, se calcula mas o menos taza y media de agua por cada taza de arroz. En este momento se puede perfumar el arroz con la ralladura de algún cítrico y un poco de gengibre rallado o cortado en láminas. Se pone la tapa a la olla y el fuego al máximo hasta que hierva, luego se pone al mínimo hasta que se evapore toda el agua.

Cerdo: Se elimina el exceso de grasa y se corta chiquito. Se pone en una sartén con dos gotitas de aceite y se saltea junto con la parte blanca de la cebolla de verdeo, láminas de gengibre y un diente de ajo picado fino. Una vez que tiene pinta de estar mas o menos cocido (no más de 5 minutos de cocción) se agrega una cucharada generosa de mermelada de damasco por comensal, y un chorro de salsa de soja. La salsa de soja es salada por lo que no es necesario agregar sal. Si se quiere junto con el cerdo se pueden saltear tiritas de morrón u hongos shitake y a las salsa se le puede agregar una cucharadita de savora, pimienta negra y/o ají molido u otro picante. Se mezcla todo para que la salsa quede de consistencia uniforme y se deja cocinar 2 minutos. Se apaga el fuego y se agrega la parte verde de la cebolla de verdeo cortada en pedazos mas o menos grandes y se mezcla. Es importante ponerla a último momento para que conserve su sabor y textura.

Emplatado: Los ponjas normalmente comén platos pequeños y usan el arroz de acompañamiento como si fuera pan; por eso no se debe mezclar todo sino servir en el plato de un lado el cerdo y del otro el arroz. De este modo el comensal puede dosificar la intensidad del sabor, comer un poco de cerdo solo y cortar luego con el arroz. En las dieteticas venden semillas de sésamo por dos mangos, hay de color negro y claro, ponerle un poquito de cada una le da un toque finoli al plato y queda muy pintón, ideal para quedár como un campeón con esa minita con la que estás arrimando el bochín. Acompañar con vino blanco, cerveza o té rojo*.

Ponja viejo y peludo!

* Los chinos comen con té porque dicen que el agua caliente ayuda a la digestión. Visto que todos los chinos vinen comiendo frito y son flacos, yo les creo.

Seguridad en la cocina

2011-08-25T23:34:00.001-03:00

No hay nada mas importante que la seguridad en la cocina. Y no estoy hablando de no cortarte el dedo con el cuchillo, sino de como evitar que la comida se contamine y te haga mal. ¿Como freezar la comida? ¿Cuanto tiempo aguanta un huevo en la heladera? ¿Cuales son las normas de higiene básicas en la cocina? Toda esta información en : http://www.foodsafety.gov/

El imperialismo al servicio de la comunidad, si señor.

La golosina Nac & Pop.

2011-08-03T18:47:00.001-03:00

Una de las principales dudas de los historiadores argentinos es con que acompaña el General Juan Domingo Perón los cafecitos que se clavaba religiosamente en la oficina . Como es sabido el café con un bocadillo es un clásico del oficinista, y para él nada mejor que una golosina nacional y popular. Personajes como Martín Caprros, el infame traidor al modelo, fracasaron en la busqueda de este santo grial de la tardecita peronista. Pero en la Cocina Nacional y Popular encontramos lo que nadie mas pudo: La verdadera golosina Nac & Pop.

Entre tanto producto cipayo traído por imperialistas multinacionales que abundan en las góndolas se destaca un producto de Arcor, compañía 100% argentina. Se trata del Cubanito Cofler, un suave cubanito relleno y bañado con chocolate. Un manjar que por módico $1.25 tiene la mejor relación precio calidad del mercado. Además tiene el tamaño justo para acompañar el café, ni muy grande ni muy chico. Cubanito cofler combatiendo el capital, haciendo patria y defendiendo el bolsillo de los trabajadores y trabajadoras. Un cubanito 100% peronista.

Receta #8 Pescado campeón. Un plato inglés nacionalizado por Perón.

2011-07-05T09:51:00.003-03:00

En un día como hoy, pero de 1948, bajo la dirección del General Perón, el gobierno rompe uno a uno los eslabones que sometían nuestra economía al Imperio Británico: se nacionalizan los ferrocarriles. En realidad los ingleses estaban a puntos de abandonarlos porque daban pérdida, pero Perón se les adelantó. Porque Perón no anda nacionalizando trenes abandonados, no señor, Perón le saca los trenes a los ricos para darselos a los pobres, un Robin Hood argentino. Ellos no me dieron nada, yo se los saqué! El buen General entonces nacionalizó los trenes ingleses, para alegría de los piratas que cobraron una jugosa indemnización por algo que pensaban regalar.

Es así que tras unas merecidas vacaciones en Mar del Plata Perón, embalado, decide nacionalizar un plato típico inglés, el pescado con papas fritas. Pero Perón que como todos sabemos fue un tipo muy revolucionario, no se iba a comer el plato a la inglesa, y para humillarlos lo acompañó con Champ, un clásico puré escocés, que se le planta al pescado imperialista cual culo de Mel Gibson en Corazón Valiente. Grande Perón! Lo lindo de esta receta es que los ingleses recubren el pescado con cerveza y claras batidas lo que genera una cubierta crocante muy muy rica. El puré con cebollita de verdeo acompaña muy bien, para dar con un plato representativo de las Isla británicas ideal para pasar el invierno. En un principio El General pensaba ponerle Pescado Perón, como a todas las calles, provincias y plazas de nuestra querida Argentina, pero luego, aprovechando el nombre de los ingredientes de la receta, se decidió por Pescado Campeón. Que básicamente es lo mismo que decir Pescado Perón, flor de champion si los hay.

Pescado campeón.

Necesitamos:

Para el Champ: una papa grande por persona, mucha manteca, parte verde de cebolla de verdeo a gusto. Se lavan las papas y se ponen con piel al microondas, una papa grande tarda 10 minutos, dos papas grandes 15, tres papas 18, aproximadamente. Cuando se les clava un cuchillo y pasa como manteca están listas, sino cortarlas en pedacitos para facilitar su coccion y ponerlas mas tiempo. También se pueden hervir con cáscara, cocción que se conoce precisamente como "a la inglesa". Una vez que están listas se pisan (con cáscara) y se les agrega mucha manteca. Lo ideal es poner 1 parte de manteca cada 3 de papa, pongale todo lo que sus arterias aguanten. Cuanto mas manteca quedará mas rico y mas pesado. Salpimente a gusto. Una vez que papa y manteca están felizmente agremiados, agregue el coso verde de la cebolla de verdeo cortado en cachitos chiquitos. (Si no le gusta la cáscara y quiere perder tiempo pelando la papa, alla usted.)

Pescado:

-4 filetes de pescado, puede ser merluza, lenguado o abadejo. Los ingleses lo hacen con bacalao fresco, pero andá a conseguir bacalao fresco te arrancan la cabeza.

- Rebozado: 1 taza de harina y otra de cerveza (una taza es aprox 250gr/cl). 2 yemas, 2 claras y un poco de sal.

Por un lado mezclamos harina cerveza y yemas. Si se puede pasar antes la harina por un tamíz (colador finito) mejor así no quedan grumos. Por el otro batimos las claras con un poco de sal a punto nieve. La idea es usar la batidora lentamente para ir incorporando aire a la clara y que quede espumosa. Te das cuenta cuando está listo porque al levantar la batidora/tenedor se forman unos pequeños copitos. Demora un 3 o 4 minutos en hacerse.

Incorporamos entonces la clara batida a la mezcla de cerveza y harina. Esto hay que hacerlo con cariño y con movimientos envolventes, para evitar que las claras pierdan volumen. Una vez que nos queda una pasta homogenea, ponemos abundante aceite en la sarten y esperamos a que el aceite esté bien caliente. Y entonces seguimos un tip del gran Cheff inglés Jamie Oliver, histórico militante de La Cámpora muy querido por los campañeros. El truco de Jamie consiste en agarrar el pescado con los dedos por la cola y sumergirlo en la pasta. Luego levantamos y dejamos que el pescado quede colgando chorreando el excedente. Cuando el chorro empiece a menguar y caigan gotitas, ponemos una cuchara abajo para no hacer enchastre, y lo llevamos a la sarten. Con 3 minutos de cada lado debería quedar dorado y crocante. En las fotos no se aprecia, pero hay una diferencia notable entre este pescado y el cocinado de la manera tradicional argentina. Perón, vivo como siempre, por algo se hizo cocinero y no fotógrafo. Un error muy común en sudamerica es sobrecocinar el pescado. La mejor forma de aprovechar el producto es hacerlo vuelta y vuelta, para que la carne quede consistente. Si al cortarlo se deshace se te pasó el punto y perdiste sabor, textura y nutrientes.

Pescado Campeón.
Los ingleses lo comen con viangre de malta. Si no consigue, pongale vinagre de vino
Menoyo que sale como patada de burro! Se puede acompañar con una soda nacpop,
una Quilmes nacpop, o la cerveza oligarca de su preferencia.

Bonus track: con lo que sobra de masa embadurnar verduras
cortadas finitas y freir vuelta y vuelta.
Puede ser zuccini, zanahoria, berenjena, morrón, etc.

La máxima peronista para comer en restaurantes.

2011-06-24T19:54:00.002-03:00

Si no pedis lo que sale, tenés mas chance de
terminar con la panza apestada.

Juan Domingo Perón, al igual que San Martín, escribió Máximas para ser seguidas por los nacional cocinistas tras su muerte. San Martín había escrito Máximas para su hija; Perón no quiso ser menos y también le dejó las enseñanzas a su hija. El libro tuvo muy buenas ventas en la semana de lanzamiento y fue editado bajo el título "De Perón a Merceditas". Muchos no entendían el motivo por el que Perón le escribía a la fallecida hija de San Martín, pero vos que querés que le dedique las Máximas a Martha Holgado? Minga!

La máxima número de Perón dice así "En los restaurantes, fondas y cantinas procurarás la comida fresca y solo pedirás la especialidad de la casa". Si en una parrilla pedís langostinos o sushi, querido compañero vos estás mal de la cabeza. La clave para pedir en un restaurant es pedir lo que pide todo el mundo. ¿Por que? Porque si un producto se vende mucho significa que tiene que reponerse frecuentemente, y por lo tanto siempre va a estar fresco. Compran 20 kilos de carne, se acaba y reponen. En cambio el langostino vaya a saber hace cuanto que lo tienen el fondo de la heladera. Saliendo mas de 60 pesos el kilo tirar no lo van a tirar, y dejarán a criterio de su estomago juzgar si el producto es o no comestible. Así que ya sabe compañero, si va a una pizzeria pida pizza, en un chino pida fideos con cositas (y ni loco pida pulpo!), en la parrilla carne, y en el Italiano pastas. Nunca podemos ver en que condiciones está la cocina, pero siguiendo los consejos del General tendremos mas chances de comer comida fresca, en buen estado y evitar indeseadas visitas al water closet. Si, Perón decía water closet, tipo muy fino.

Receta #7: PATATAS IMPERIALISTAS

2011-06-10T09:39:00.008-03:00

Papa, morrón, chubut, ciboulette y viva Perón.

BASE POPULAR

- Una papa grande por persona

- Algo para untar: manteca, queso crema, mayonesa o aceite de oliva.

-Vegetales varios (aceituna, hongos, ají, ajo, cebolla, aceitunas, tomate en cubos, tomate seco, berenjenas en escabeche, choclo)

PERONISTA DE PERON CON:

- Queso mantecoso, muzarella, chubut o cheddar.

- Queso parmesano o quesabores

- Hierbas como perejil, ciboulette, albahaca o tomillo.

- Panceta crocante

- Pollo cocido o atún

Este es un plato típico de los imperialistas ingleses, fácil, económico y con muchas variantes, se puede servir una mesa compuesta por vegetarianos, gente a dieta y carnivoros amantes de la grasa, y dejarlos a todos contentos. Se empieza cociendo la papa, que se puede hacer en 30 minutos de horno, 20 minutos hervida o 10 minutos al microondas. De las 3 formas queda bien, pero mas rica es al horno, en este último caso hay que hacerla en horno medio para que no se queme la cáscara, o en su defecto cubrirla con papel de aluminio.

Una vez cocida la papa, estando aun caliente, se abre a la mitad por lo largo pero tratando que las mitades queden unidas por la cascara. Se le pone un poco de sal, queso crema, mayonesa o manteca y a continuación nuestros vegetales preferidos cortados mas o menos chiquitos, sal y pimienta. El toque final se lo da unas hojitas de perejil o un clásico peronista como es el ciboulette. También se le puede poner pedacitos de pollo, atún o panceta. En esta etapa ya se puede comer, pero queda mucho mejor si se le pone un queso sabroso, queso parmesano y se lleva 5 minutos a gratinar al horno. Otra opción es ponerle queso pero no gratinarlo en este caso queda un plato mas fresco con una muy buena combinación entre la papa caliente y los vegetales fríos.

Se puede comer como entrada, como acompañamiento, o incluso como plato principal, solo o acompañado con una ensalada de hojas, que ahora se dice ensalada de hojas verdes, como si hubieran hojas comestibles de otro color. O peor, algunos directamente le dicen directamente ensalada de verdes o "mezclum", pero esa gente claro está no merece llamarse peronista...

Conmigo no Burger King!

2011-06-01T13:20:00.000-03:00

La stacker es indudablemente la mejor hamburguesa de fast food de la historia. Muchas hamburguesas, queso, panceta y una salsa rica, que mas podés pedir? Pero la Cocina Nacional y Popular repudia la publicidad engañosa de de Burguer King.
1) Ponen grandote "50% del segundo", cuando la promoción básicamente es 25% de descuento comprando dos combos. Como cuando te ponen "comprando 9 el decimo es gratis, para decir que comprando 10, tenés 10% de descuento.
2) Este cupon sale para promocionar un nuevo stacker con CINCO (sic) hamburguesas, lo que se dice un sandwich peronista. Pero leyendo la letra chica ves que la promo es por el stacker doble, no el quintuple, cosa que mucha gente va a ir engañada pensando que tiene descuento en el quintuple, y cuando llegue le van a decir "si queres el quintuple no hay descuento". Como ya están ahi van a pagar igual, pero si no fuera por el cupón quizás no hubieran ido. Fea la actitud Burger, totalmente oligarca.

El cupón claramente dice que es para el doble

Conmigo no, fundamentalistas de la salud!

2011-05-31T12:14:00.003-03:00

La ley del salero es una simple pavada. Nadie va a consumir menos sal por esto. Se busca evitar al "salador compulsivo", pero esta gente normalmente está acostumrbada a comer con mucha sal, así que al probar la comida seguramente solicitarán el salero. Además en general la gente no come afuera todos los dias, el porcentaje de sal que se ingiere proveniente del salero de restaurant es infimo. El menu ejecutivo va a seguir siendo hamburguesa completa con fritas, pero le voy a tener que pedir la sal aparte, que saludable! Mozo, una tortilla de papa y chorizo colorado chorreando aceite, pero sin sal eh! Pero eso no es lo preocupante, sino que esto es el inicio de una campaña facista contra las libertades individuales:

Como decíamos acá lo normal es ser sano y comer comida con sal y grasa. La comida dietetica es para quienes hacen dieta y la comida sin sal es para quienes tienen problemas cardíacos o de tensión. Esta moda de tratarnos a todos como enfermos es un invento yanqui para vendernos productos "sanos" que cuestan el doble. Lo único que falta es que ahora me hagan comer a mí pan sin gusto en nombre de la "salud", si yo quiero desayunar bizcochos de grasa y panceta con huevos fritos lo hago, no necesito que el Estado sea mi papá y me diga que es bueno y que es malo. La comida sin sal o baja en sal se llama así precisamente porque si decís comida a secas se entiende que es con sal, como la consumen todos los seres humanos normales. La "comida sin sal" es un tipo de comida especial.. Si se preocupan por los enfermos que les digan a las panaderías que además fabriquen pan con poca sal, denle la opción a la gente de elegir "comer sano". Pero no me pueden quitar el derecho a elegir que pan comer! ¿Justo cuando por fin se está aceptando que el Estado no tiene derecho a meterse en las decisiones personales de cada uno y prohibirle a alguien fumar marihuana me viene a prohibir comer pan con sal como lo comí toda la vida? Yo no quiero comer pan bajo en sal, quiero comer pan con la sal común que lleva la receta. El que quiere comer comida de hospital que lo haga. Si se quiere cuidar la salud de los enfermos que lo hagan, pero no me obliguen a mi a padecer las consecuencias de un problema de salud que no tengo!. ¿Si empiezan con esto, que van a pedir después medialunas de grasa baja en grasas? ¿Que le pongan menos almibar a las de manteca? ¿Reglamentar el tamaño del churrinche? ¿Bolas de fraile con dulce de leche ser?

Mientras tanto nadie hace nada con los cereales, salsas, alimentos procesados y alimentos congelados con niv eles de sodio altísimos. Tenemos pobres obesos porque nadie les enseña a cocinar fácil, sano y barato. Si la gente come con sal es precisametne porque es el único condimento que conocen además de la pimienta, el oregano y la provenzal. Pero es mas fácil hacer medidas efectistas y pavas como esta.

Receta #6: Guisito vegetariano indio

2011-05-29T19:00:00.002-03:00

Una receta peronista para salir del apuro y no comer siempre lo mismo.

INGREDIENTES:

BASE POPULAR:
-Arroz
-Curry
-Yogur sin sabor o crema
-Cebolla
-Ajo

PERONISTA DE PERON CON:
-Cubito de caldo de verdura
-Arroz integral
- Huevo
- Vegetales que tengamos en la heladera: papa, brocoli, coliflor, zanahoria, cebolla, verdeo, puerro, espinaca, acelga, aji, berenjena, etc.
-Pimienta de cayena/ají molido

Se pone un poquito de aceite en una olla pequeña y se agrega el curry, si te gusta el ticante ponele pimienta de cayena o ají molido. Es importante cocinar las especias para liberar su sabor, los indios suelen hacer esto con ghee (manteca clarificada), pero con aceite de girasol va como trompada igual. Mientras tanto se corta la cebolla mas o menos chiquita, en realidad se debería cortar en brunoise, pero es muy poco peronista usar la palabra brunoise, así que vos cortala como quieras, de última si quedan pedazos grandes no pasa nada. Cuando el curry empieza a largar olorcito mandamos la cebolla a la olla y mezclamos un poco. Después de un minuto agregamos el ajo. Y no me vengan con mariconeadas que me cae pesado, es muy fuerte o deja mal aliento. Los chinos desayunan ajo crudo y viven 100 años, así que a llorar a la iglesia. Cuando la cebolla esta mas o menos cocida agregamos el arroz junto con las verduras crudas cortadas en cubitos chiquitos. Lo dejamos 2 minutos y después agregamos el agua y el cubito de caldo. Con el arroz normalmente se calcula 2 medidas de agua por una de arroz y con el integral es 3 a 1, lea la caja a ver que dice, y sino mejor pongale agua de a poco hasta que vea que está listo. Hay que ponerle la cantidad justa de agua para no tener que colarlo. Dependiendo del arroz demorará entre 10 y 20 minutos en estar listo. Cuando vemos que ya va estando le agregamos un poco de crema o yogur natural, mezclamos y finalmente rompemos un huevo ponemos la tapa, esperamos 2 minutos y a comer. Si se cocina para uno se puede cocinar en una cazuelita y comer directamente de ahí. Rápido, facil, sano y barato, vos que mas querés pibe?

*El curry y la pimienta de cayena se consigue en dieteticas o cualquier super. En realidad no hay un solo tipo de curry, decir "curry" es como decir "salsa"; el curry es una mezcla de especias y se pueden conseguir muchos tipos, si bien en occidente está bastante estandarizado, es cuestión de probar y ver cual gusta mas.

La cocina de los pueblos, la verdadera cocina nacional y popular

2011-05-15T13:21:00.001-03:00

Inventado por los pobres, hoy de moda entre los ricos. Con
un paseo a un baldio y semola para limpiarlos, al alcance
de cualquiera por unas monedas.

No sorprendo a nadie si digo que la cocina nacional y popular es la cocina de los pueblos de las distintas naciones. Los pueblos son los que a través de los siglos fueron tomando los alimentos que tenían a su alcance e idearon la forma de volverlos comestibles, y hasta apetitosos. Si se es rico es muy fácil cocinar un trozo pristino de lomo, sin grasa ni nervios y que salga rico. Pero si se es pobre hay que aprovechar hasta el último rincón del animal, que cualquier bicho que camine vaya a parar al asador y que quede rico, en lugar de lomo hay que conformarse con el estómago de la vaca y hacer buseca, hay que usar la sangre y hacer morcilla. Como dice el chef peronista Anthony Bourdain:

"Cuando los chefs dan lo mejor de si mismos, les gusta transformar el plomo en oro. Es magia para el chef ver entrar al horno ese trozo de carne y hueso crudo, duro, con nervios, gomoso, nadando en un vino de mesa no demasiado bueno y pocas horas después verlo, olerlo y probarlo ya reducida la salsa, convertido en una cocción embrujada, espesa, melosa y maravillosa... se ha transformado.

Nadie ha comprendido mejor este proceso que los franceses, quienes saben que hacer con cada pie, hocico, viscera y pellejo; con cada recorte de verdura, cabeza de pescado y espina. Porque se han criado con esta máxima fundamental: aprovechalo todo y aprovechalo bien!

¿A que se debe? ¿Por que nosotros y no ellos? Porque estaban obligados a hacerlo. En la Francia del siglo XVIII utilizar los trozos de apariencia detestables no era una opción. Había que hacerlo. Mierda, ellos han resuelto mucho mejor la manera de aprovechar los huesos de ternera, los pies de cerdo, los caracoles, el pan viejo y todos los recortes baratos. De lo contrario se habrían aruinado y muerto de hambre, sin poderse permitir nunca una buena comida para las ocaciones especiales.

(sigue después del salto)

Las salsas, las marinadas, los guisos, los quesos y embutidos, las salchichas, los encurtidos... todo eso eran las estrategias, resultado de la necesidad y de incontables experimentos. ¿Coq au vin? Ave gomosa de gran tamaño marinada en vino tinto y lo bastante cocida para poder masticarla. ¿Paté? Grasa, restos y recortes bien triturados, sazonados y decorados hasta que a alguien le interese llevarselos a la boca. ¿Confit de pato? No tengo heladera, no tengo congelador y esas dichosas patas de pato se están pasando!

Los astutos franceses trabajaron mucho y durante años tratando de descubrir que hacer con todo lo que caminaba, nadaba, trepaba, se arrastraba o saltaba. Con cualquier cosa que creciera, se metiera en la tierra, se pudriera en la viña o se escondiera bajo el estiercol. Necesitaban convertirlo en algo comestible, sabroso. Pero mucho después que apareciera la heladera los franceses siguieron como si nada, mientras los estadounidenses comian sedosas pechugas blancas de pollo envueltas en plástico y negaban la existencia de los menudos, afirmados en la certeza de que el cuarto trasero, la costilla de primera y el lomo eran los únicos cortes buenos de vaca, y que lo demás era carne de hamburguesa.

Los franceses en cambio valoran y aprecian los platos humildes de los pobres de antaño. Los subproductos que una vez fueran recurso necesario para transformar en comestible lo que no lo era, fomentaron una cocina integra, un enfoque, una filosofía, una forma de vida."

¿O vos te crees que el primer tipo que se animó a darle una mordida al queso Roquefort lo hizo por placer? Seguramente debería estar muriendose de hambre para animarse a comer un queso cubierto de hongos verdes. Al igual que el primer tipo que se mandó unos chinchulines o el que inventó las papas fritas. ¿Que hacer con este coso duro que crudo no tiene gusto a nada, pero que crece tan fácilmente en cualquier lado? Lo freímos y tenemos un manjar!

Por eso un buen cocinero nacional y popular tiene que basar su cocina en la cocina de los pueblos y no en la mentira gourmet que nos quieren vender los medios. Nada mejor que los pueblos para saber como cocinar los productos de la zona, y hacer una comida rica, barata y abundante. Saber cocinar bien no es hacer platos diminutos con veinticinco ingredientes carisimos apilados y con nombres ridículos. Con buenas cartas jugamos todos. El buen cocinero es aquel que canta truco teniendo un 7 de copas, el que hace mucho con poco, el que te llena la panza y te deja contento optimizando los recursos, el que usando el mismo tiempo y dinero te hace un guiso espectacular en lugar de los fideos con salsa de todos los días. Hay que animarse entonces a los currys indios, los salteados orientales, el goulash centroeuropeo, el pierogi polaco y el humus arabe. La cocina popular es rica, barata, fácil de preparar y variada, ¿que mas podemos pedir?

Te lo dice Perón: a comer carne esta Semana Santa!

2011-04-20T14:46:00.000-03:00

Viva el churrasco, viva Perón!

"Nosotros (los peronistas) no solamente hemos admirado y admiramos la liturgia y los ritos católicos sino que admiramos y tratamos de cumplir esta doctrina ( ... ) Por eso, compañeros, el peronismo, que quizás a veces no respete las formas pero que trata de cumplir el fondo, es una manera efectiva, real y honrada de hacer el cristianismo. ( ... ) Queremos ser cristianos en nuestras obras y no por la ropa que nos ponemos ni por los actos formales que realizamos, y también por ello, compañeros, nos hemos puesto a la obra de difundir nuestra doctrina". Juan Domingo Perón, 1950.

Se acerca Semana Santa y la noticia es "podrá haber escasez de pescado", lo que demuestra dos grandes flagelos:

1) ¿Porque el pueblo argentino teniendo tanto mar come pescado (por no decir filet de merluza) solamente una vez por año? El pescado sea posiblemente uno de los alimentos mas sanos que hay, su gran variedad hace que se pueda comer seguido sin aburrirse y prepararse de distintas formas. Pero en el Mar Argentino se lo llevan los orientales y los europeos mientras millones de argentinos jamás probaron la delicia de la merluza negra. Es cierto que el pescado es caro, pero porque no hay mercado, un cambio cultural abarataría los costos, fomentaría la industria pesquera y generaría trabajo. En vez de marinos japoneses llevandose el pescado para que coman los japoneses habrían argentinos pescando para que coman argentinos. Mas trabajo y mas comida.

2) ¿Que es esto de no comer carne por x cantidad de días en honor a un carpintero que vivió hace 2.000 años? Cuanto hipocresía señor! El 99% de los cristianos argentinos tienen sexo antes del matrimonio, se divorcian sin el consentimiento del Papa, la única vez que pisaron la iglesia fue para casarse, usan el nombre del señor en vano, desean a la mujer del prójimo, le rezan a dioses paganos como al gauchito gil, y utilizan la expresión "me cago en dios y la virgen", pero en Viernes Santo no te tocan un churrasco ni por casualidad. Y se quedan con la conciencia tranquila. Ok, evaden impuestos, venden facturas, roban cable, arrojan objetos contundentes en la cancha, son infieles, insultan a los demás automovilistas, contrabandean electronica cada vez que se van de viaje, roban de la función pública, del sindicato, del club de barrio y hasta de la vaquita para el asado, coimean policías en lugar de pagar sus multas, chocan autos y se van sin dejar nota, roban y matan por 10 pesos para el paco, fueron complices de la dictadura... pero después comen pescado en viernes santo y listo, se van al cielo!!! Me entendés? Vos podés tener todas las actitudes anti-cristianas que quieras, pecar, robar y matar, pero después comés pescado y pum, derecho al cielo, lógica pura.

Como decía El General, hay que ser Cristiano por las obras que se realizan y no por meros actos formales que no sirven para nada. El mensaje de Cristo es de paz y amor, ayudar al prójimo y ser buenas personas, comer pescado una vez por año, ir a cantar en latín los domingos o darle nuestros ahorros a un charlatán brasilero son cosas inventadas posteriormente que nada tienen que ver con el mensaje del loco Cristo. Si existiera un cielo donde se accediera por el mérito, quien se cren que tendría prioridad, un Videla que come pescado en Semana Santa o una Madre Teresa que se bajó una tira de asado? Y aún si no existiera el cielo, como ayudarías a la sociedad, ¿ comiendo pescado una vez por año o siendo buena persona todos los días? De esto último se trata el cristianismo, y no de ritos absurdos.

¿Que gusto tiene la sal?

2011-04-08T21:05:00.003-03:00

Los platos tradicionales de la cocina popular Argentina como la milanesa con papas fritas, las costillitas a la riojana y hasta el clásico matambre con rusa corren serio peligro. ¿Que sucede? Resulta que Evita se fue a visitar a la tía a Santa Teresita y El General se quedó solo. Perón, muy turro, contrató Fibertel sin que lo supiera la Presidenta de todos los Argentinos y Argentinas, para así tener acceso a las cámaras exclusivas de Gran Hermano, donde se pasa varias horas por día hinchando por el cordobés. Tan compenetrado está Perón con el programa de Pelufo que ni tiempo de cocinar tiene, entonces recurre a la rotisería, ¿Y que pasa? Te mandan la comida sin sal viejo!!

Esta siniestra costumbre se está volviendo cada vez mas habitual no solo en rotiserias, sino también los barcitos donde se almuerza en microcentro y hasta en algunos restaurantes. Uno va a pedirse un buen sandwich de milanesa y el vendedor obligatoriamente pregunta "con sal?" Y si! Como voy a comer la comida sin sal, no estoy enfermo!! Parece que ahora la sal ingresó al eje del mal junto con los fritos y las carnes rojas y consumirla es pecado. Pero sabés que pasa papá, como dijera Luca Prodán, yo estoy al derecho, dado vuelta estás vos!

La sal fue, es y será un complemento que la gente normal le pone a la comida para darle sabor. Lo normal es ponerle sal a la comida. La gente que no come sal es porque tiene problemas de salud y debe cuidarse, pero esos son una excepción, la gente común no tiene razón alguna para comer un sandwich de milanesa sin sal. Entonces el tipo que está enfermo es el que tiene que pedir por favor que no le pongan sal a su comida, el otro 99% de la población tiene que poder comer sus alimentos tal cual como salen de la cocina. No nos traten a todos como enfermos ni nos hagan pensar que es malo comer con sal. El raro es el que se tiene que cuidar, la gente sana puede comer de todo de forma balanceada. Lo normal es que la comida venga con sal y que el que no la quiere pida que le hagan un plato especial. Hagan milanesas sin sal para los hipertensos, pero denselas al que la pida, no al revés!
(sigue después del salto)

Estamos hablando de ponerle sal a una milanesa gente! No de comer grasa con cuchara! Como algunos tienen problemas de presión también hay celiacos, diabéticos y montones de otras personas con restricciones alimentarias. ¿Que nos van a preguntar en el futuro si nuestro submarino lo queremos con leche de verdad o leche de soja? ¿Si el bizcochuelo lo querés con azucar o con harina sola? ¿Si queremos agua común o baja en sodio?

Porque sabés que pasa, no es lo mismo una comida cocinada con sal que cuando se la agrega tras la cocción. La sal interactúa con el alimento y el agua, provoca el intercambio de fluidos y genera que el producto terminado sea distinto. En otros casos como al cocinar carnes o pollo al horno la sal ayuda a formar esa costra crocante que tanto nos gusta a los muchachos peronistas.

En definitiva por seguir estas modas idiotas que impone el imperialismo norteamericano se termina perjudicando a millones de compañeros peronistas. No nos importan sus preocupaciones rídiculas, dejennos comer tranquilos y vayanse con su manteca vegetal y sus salchichas de soja a otro lado, oligarcas! Los inmigrantes italianos y españoles siempre comieron comida salada y calórica y así llegaron a viejos. La sal es un ingrediente fundamental de las comidas y un buen cocinero debe saber utilizarla correctamente. Se puede usar sal fina, gruesa, de mar, salmuera, aplicarla con "pinceles" de romero, en distintos momentos de la cocción, en mayor o menor cantidad ... Si yo voy a tu restaurant y al plato que me servís tiene poco gusto por faltarle sal, es porque no sos un buen cocinero. No nos dejemos mal acostumbrar, un tipo que cocina bien sirve la comida con la sal justa, ni poca ni mucha, el plato debe estar perfecto para ser consumido. Y al que no le gusta que se vaya a cenar al hospital.

Gran concurso, primer premio una cena en Monte Chingolo!!

2011-04-03T16:48:00.003-03:00

Estabamos con el General Perón tomando unos mates (sin azucar por supuesto) y jugando al ludomatic online, como hacemos todos los domingos. El Pocho venía endemoniado, mete sacar pluma y corona, pluma y corona, cuando de repente un "pop up" cubre la pantalla:

"La pucha como la pegamos varón!" Exclamó un Perón emocionado casi hasta las lágrimas. Entretenimiento y comida en Claypole con 90% de descuento, el sueño del pibe! Antes las promociones de internet ofrecían curas milagrosas para agrandar el pene, Ipods o Ipads, ahora te invitan a cenar a Claypole! ¿Como rechazar tan tentadora propuesta? Nada mejor para un peronista que salir a descoserla por el conurbano bonaerense.

Imaginenses ustedes entonces la sonrisa que se le dibujó en el rostro a Juan Domingo cuando momentos mas tarde tuvimos la fortuna de ser uno de los 25 ganadores de un descuento para salir a comer por Florencio Varela. "Ponete el smoking que en 15 salimos nene!" gritó un Perón desaforado. Pero que helados sofisticados, cuanto glamour, que lindo el conurbano señor. Y yo salí corriendo a llamar a mi mamá "Vieja a que no sabés: me gané un premio!" "Uy pero que bueno, que te ganaste un viaje a Miami, un fin de semana en Colonia, una cena en Puerto Madero?", "No vieja, mucho mejor, un 90% de descuento para salir a cenar por Florencio Varela!"

Las clásicas cabecitas negras del conurbano disfrutando de las típicas porciones de pizza argentina de medio metro. El pueblo de Varela con Perón señor!

(Aparentemente las nuevas tecnologías de spam detectan desde donde está el servidor mediante el que uno accede a internet y a partir de ahí crean publicidades personalizadas usando imágenes y textos predeterminados y completando con nuestro barrio..)

Cristina: carne para nadie pollo para todos.

2011-03-16T15:01:00.000-03:00

Hay dos posibilidades: 1) la gente come exactamente lo mismo que antes y además como el doble de pollo o 2) debido al aumento exponencial del precio de la carne de vaca, la gente no la puede comprar mas y se resigna a comer carne mas barata como es la del pollo. La carne de vaca es parte de nuestra cultura y si algo diferenciaba a Argentina de otros países es que hasta los mas pobres tenían acceso a la misma. El asado siempre fue una comida de la clase trabajadora, hace 8 años, antes que asumiera Kirchner la gente de clase media podía comer carne varias veces por semana. Hoy por su costo la carne es un lujo para la mayoría de las familias argentinas, si la carne para milanesa está mas de 40 pesos! El gobierno está cerca de complacer a los barones del campo que pedían el kilo de lomo a $80, lo que sonaba una locura entonces hoy es casi una realidad. Las políticas kirchneristas le quitaron la posibilidad a millones de comer carne de vaca con frecuencia, como venía dandose en nuestro país desde tiempos de la colonia. Pero la Presidenta de todos y todas celebra que en Argentina se consuma mas pollo. Recordemos que en el mundo en los países subdesarrollados se comen carnes que culinariamente son consideradas de segunda calidad: pollo, cerdo y cordero. Que en Argentina aumente el consumo de pollo simplemente es una muestra de como está bajando nuestra calidad de vida gracias a la errada política de alimentos que lleva a cabo nuestro gobierno que se dice "nacional y popular". Nacionalista y popular me parece que sería respetar nuestras tradiciones y permitir que los trabajadores coman carne en abundancia. Si alguien pedía esto eran los oligarcas del campo: que los argentinos no coman carne, se la vendemos mas cara a los de afuera, el que quiera comer carne que la pague 80 pesos el kilo o que se embrome.

Que se coma mas pollo significa que estamos dejando de lado nuestra identidad nacional, que nuestra alimentación se parece cada vez mas a la de los aldeanos chinos y cada vez menos a la de los gauchos criollos. Tenemos la mejor carne del mundo, pero gracias a Kirchner no la podemos comer. En casa de herrero cuchillo de palo.

Premios "Asado con parquet" al mejor plato peronista.

2011-02-18T11:29:00.002-03:00

Este mes entregamos los primeros galardones de La Cocina Nacional y Popular, nada menos que el premio "Asado con parquet" que distingue la excelencia del chef peronista. El primer ganador es "La jirafa azul", restaurant pionero de Villa Gesell que nos deleita con su plato "Salmón rosado con puré o papas fritas". Excelente creación nacional y popular, ideal para ser acompañada por un rico Catena Zapata con hielo y soda. Se detaca también el precio popular, ya que un plato de salmón por 34 pesos no se consigue en ningún lado. Aunque vale decir que no llegó al "Perón de oro" por no incluir entre los acompañamientos la "ensalada mixta", guarnición obligatoria en cualquier plato popular. No obstante, La Jirafa azul es un justo ganador por no haberse dejado abrumar por el salmón y lograr incluirlo en un plato donde tranquilamente podría ser reemplazado por una hamburguesa, un bife a la plancha o una pechuga de pollo. Que salmón ni que salmón papá, es un pedazo de carne, se hace vuelta y vuelta y sale con fritas! ¿Que importa que salga $100 el kilo?. Así se habla señores!

La competencia sigue abierta para todos los compañeros que estén interesados en fusionar la alta cocina con las clases populares. ¿Que nueva joya de la cocina fusión peronista nos encontraremos en el futuro? ¿Choripán con salsa de trufas? ¿Confit de canard con ensalada rusa? ?Langosta-pan con chimichurri? Solo Perón sabe.

Receta #5: De como transformar los restos de un asado peronista en un manjar arabe

2011-02-02T20:38:00.005-03:00

Ropa vieja le solían decir las abuelas al reciclaje de la comida de ayer. Los argentinos ya desde los tiempos del Virrey Ceballos se preguntaban: "¿Gorda, que hago con el asado que me sobró de anoche?". La carne recalentada al horno, plancha o microondas poca veces da resultados satisfactorios, como es de público y notorio conocimiento. Algunos eligen cortar la carne en pedacitos y mandarla a algún estofado. Otros la cortan en láminas y se la manducan en sanguche. Una buena idea también es intercalar láminas de carne con tomate y queso y llevar a gratinar.

Pero si nos queremos hacer verdaderamente los cheronca* nada mejor que seguir esta sencilla, económica y populista receta:

1) Utilizar carne con poca grasa, cordero, chivito, pollo, o carne de vaca, a su gusto. Cortar la carne en cachitos chiquitos. Poner una sarten con fuego al palo (si se quiere con un poquito de aceite) y calentar la carne, si queda algún pedazo medio quemadito y crocante, mejor.

2) Agarrar un pan árabe (o rapiditas bimbo) y tirarlo sobre la llama de la hornalla 10 segundos de cada lado. Luego ponerlo en un plato y encima ponerle las sobras de la ensalada mixta. Si no tenés ensalada mixta cortás un poco de lechuga tomate cebolla, sal, aceite, vinagre y listo que tanto lio. Lo que si tratá de cubetear que le das aires mas fashion. Que ojo, ser fashion no es peronista, pero los peronistas pueden ser fashion. Carlos Saul como te extrañamos.

3) Hacer un aderezo a base de yogur sabor natural, sal, pimienta, perejil y limón. A esto se puede agregar a gusto y según la posibilidad de conseguir los ingredientes (en dieteticas y barrio chino se consigue de todo): gengibre, algún condimento arabe u oriental (comino, curcuma, madras, pimienta de cayena, curry, etc), y quizás unas hojitas de menta.

4) Poner los pedazos de carne sobre la ensalada, mandarle yogur a gusto, y a comerla. Usted a transformado lo que podría ser una carne recalentada con ensalada en un auténtico Doner Kebab. Enhorabuena muchacho, a por ellos!**

*N de la R: Nos regamos rotundamente a incluir esta palabra en el artículo, pero cuando El General se pone terco no hay vuelta que darle.
** N de la R: Al General se le siguen pegando terminos adquiridos en Puerta de Hierro, los chicos de la redaccion no lo bancamos mas.

"Pan dulce que se abre pan dulce que se come."

2010-12-22T16:02:00.000-03:00

El celebre Peronista Carlos Menem es recordado por aquella frase "Ramal que para ramal que cierra", pero el Dr. Menem tenía muchas frases, como la que da título a esta entrada. Recordemos esta sabia máxima peronista, y en estas fiestas no dejemos el pan dulce abierto para que se ponga viejo y duro. Pan dulce que se abre, pan dulce que se come. Nada mas peronista que la gula y la panza. No sea cagón y coma o me va venir con esas pavadas de la dieta? Tirar comida es de oligarca, señor!

Los restaurantes peronistas, una sana moda

2010-12-01T09:33:00.001-03:00

Por Joaquín Hidalgo
Revista JOY

Si te dijeran que existe un restaurante en el que como música de fondo pasan la marcha peronista, de entrada sirven la "tabla de fiambre Pedro Eugenio" y el plato principal es el "asado al parquet", seguramente pensarías que ese establecimiento sólo existe en el humor bizarro de Diego Capusotto. Pero no. Ese restaurante existe. Y no sólo uno. Curiosamente ya son cuatro. Todos ellos abrieron sus puertas en los últimos tres meses. Expresan una insólita moda: la proliferación de restaurantes temáticos que homenajean a Juan Domingo Perón.

En los cuatro, la reivindicación al fundador del Partido Justicialista se expresa en la abundancia de iconografía, pero no así en los precios. Comer en cualquiera de ellos le representa a dos personas el equivalente a una asignación universal por hijo: no menos de 180 pesos.

Aquí están, estos son. los restaurantes de Perón:

1. Perón Perón

Es el más reciente. Inauguró hace 15 días en Palermo Hollywood. Con una estética palermitana de hormigón crudo y desniveles interiores, la memoria peronista inunda el lugar. En la puerta de calle luce el escudo del partido. En una de sus paredes exhibe un reloj Cronos detenido a las 20:25, la hora en que "Evita pasó a la inmortalidad", En la carta se ofrecen platos como "asado al parquet" o "tabla de fiambres Pedro Eugenio". En la barra, paradójicamente surtida con bebidas importadas, no hay happy tour sino "hora de los pueblos": hasta las 19 horas cada trago cuesta la mitad. Unos de sus dueños está vinculado con el periodista oficialista Víctor Hugo Morales.

Carranza 2225 // T. 4777-6194

2. Un Café con Perón

Inauguró el 17 de octubre y funciona en Barrio Norte, en el "Instituto Nacional Juan Domingo Perón de estudios e investigaciones históricas". Lo más llamativo en este restó-bar temático es que "realmente" se puede tomar un café con Perón. Sentado en una mesa ubicada en el centro del salón hay una reproducción hiper-realista del General a tamaño real, al estilo de las figuras de cera de los museos de Madame Tusseau. Los comensales pueden compartir mesa con el Perón de cera. ¿Propuesta culinaria?: cafetería y gastronomía porteña. Se pueden comprar libros, videos, pósters y souvenirs.

3. El General

Acaba de reabrir sus puertas luego de que una interna entre sus anteriores propietarios -uno duhaldista, el otro kirchnerista- lo condujera a un quebranto que acabó con varias deudas y su cierre temporal en 2009. En su nueva versión, operado por una cooperativa de trabajadores, se ingresa al restaurante por "la Puerta de Hierro". En el salón, fotos del General por todos lados, objetos, banderas, dedicatorias de los "compañeros de las 62 organizaciones", y una imagen de Evita haciéndose las manos con un caniche en la falda. Todos los mediodias se canta la marcha a viva voz. La especialidad de la casa es la parrilla al parquet, pero también el bife de chorizo que sirven en reducción de Malbec, con romero y papines.

Belgrano 350 // T. 4 343-7601

4. Juan Domingo Restó Bar

En el centro comercial de la ciudad de La Plata, el restaurante Juan Domingo, bajo la razón social El General SRL, funciona desde hace poco más de 60 días. El high Light está en el jardín, donde una fuente y un mural con una reproducción fotográfica de la Plaza de Mayo, rememoran el 17 de Octubre del 45. La gastronomía es tradicional, aunque se puede pedir un Risotto Puerta de Hierro, la Copa Mi General y un Pastel de papas, que era el plato favorito de Perón.

Calle 58 823 (entre 11 y 12) // T. (0221) 427-0136

Mal gusto: Nelson Castro en la pizzeria.

2010-11-18T12:41:00.000-03:00

Las pizzas de Guerrín son espectaculares. ¿Pero quien fue el genio al que se le ocurrió poner a Nelson Castro en los LCD? ¿No deberían hacer una ley para prohibir ver a Nelson Castro mientras se come? Pizza y malas noticias, combinación segura para lograr una indigestión. Lo menos que pueden hacer es poner un cartelito de adertencia: "el consumo con Nelson Castro es perjudicial para la salud".

Alperovich y el gran debate Nac. Pop. ¿Empanada o milanga?

2010-11-03T13:39:00.000-03:00

Desde Tucumán impulsan instaurar el Día del Sándwich de milanesa

Un proyecto que impulsa la creación del día provincial del sándwich de milanesa en Tucumán generá polémica aunque logró numerosas adhesiones, incluso la del propio gobernador José Alperovich.

La idea surgió de la legisladora Carolina Vargas Aignasse y en su argumentación se pretende rendirle homenaje a José Norberto Chacho Leguizamón, dueño de una tradicional local donde se vendían todo tipo de comidas, especialmente los sándwiches de milanesa, ubicado en una esquina estratégica de una avenida que une la capital provincial con Yerba Buena. La fecha elegida es el 18 de marzo, día en que falleció Leguizmaón.

El proyecto mostró resistencia desde numnerosos sectores por considerarlo banal. De todos modos, la iniciativa siguió sumando adeptos, incluso el propio gobernador tucumano, José Alperovich, quien señaló que "Chacho para mí es lo máximo, se merece el homenaje". Incluso, yendo contra las tradiciones regionales, el propio Alperovich no tuvo empacho en señalar que prefiere "el sándwich de milanesa a la empanada", una comida infaltable en la mesa de los tucumanos.

Empanada o milanesa, grave dilema de la Cocina Popular. Un placer ver al gobernador de Tucumán Alpedovich, perdón Alperovich, preocupándose por temas tan sensibles, aún cuando su opinión es contraría a la tradición popular de la Provincia que Gobierna. Aplauso para el Gobernador que se juega por la comida por mas que defenestre al icóno y orgullo de la Provincia.. Como que venga Cristina y te diga que el dulce de leche, el fútbol y el tango son una porquería. Pero bueno, lo importante es que el debate esté, dejando de lado temas menos trascendentes para lo opinión pública como la alta tasa de desnutrición infantil que hay en Tucumán, que a esta altura es un detalle.

Desde aquí consideramos que la empanada supera ampliamente al sandwich de milanesa. Pero la milanesa napolitana con papas fritas le gana por afano a la empanada, aunque claro con agregados es mula.

Receta #4: De como preparse unos buenos fideos peronistas. La salsa nacional y popular.

2010-10-29T20:04:00.005-03:00

Si uno piensa en una comida Peronista, seguramente vendrán a la mente 3 cosas: la pizza con champagne reservada para los Presidentes Peronistas, el choripán gratarola que le damos a los muchachos que vienen a nuestros actos, y el fideo al filetto consumido por la clases populares que no tienen el privilegio de ser Presidentes o manifestantes rentados.

El fideo al filetto es un clásico de la comida por ser una preparación rápida y barata. Pero un verdadero Nacionalcocinista sabe que en los 15 minutos que tarda llevar a hervor el agua y cocinar la pasta se puede preparar algo mucho mas sabroso y gastando casi lo mismo.

Las salsas tienen tres elementos básicos: un elemento líquido, un elemento que da consistencia, y otro elemento que da sabor. El elemento líquido puede ser un caldo, leche, un jugo de cocción, crema o yogurt. Para darle consistencia a la salsa se puede usar harina,, maicena o puré de papa, pero esto no suele ser necesario cuando usamos liquídos de por sí consistentes como son los purés de tomates que se compran en el supermercado, o bien cuando queremos que la salsa quede líquida. El tercer ingrediente es el mas importante: cualquier cosa que le pongamos a los elementos mencionados previamente darán el sabor a la salsa: sabor en cubos, queso, un cubito de caldo, panceta, hongos, berenjenas, cebolla, ajo o lo que tengan a mano.

Pasemos de la teoría a la práctica, una salsa de tomate casera se hace poniendo unos segundos el tomate en agua hiviendo, retirando la cascara, si se es fifí las semillas, y procesando con una minipimer ( o cortando chiquito con un cuchillo). También se puede evitar este paso comprando una lata de "Tomates Perita + Puré La Campagnola". Es cierto, sale 5 pesos, casi el doble que las marcas económicas. Pero no sea ratón, piense que este costo se divide entre 4 platos y que ud. señor trabajador la está levantando en pala gracias a Cristina Presidente, Moyano conducción. Dese un gustazo hombre!

Ahora hay que darle gusto. Para darle sabor a cualquier salsa se parte en general de la misma base: saltear algunos vegetales y luego mezclarlos con el medio líquido. Se pica la cebolla (una grandota para 4 personas) y se pone hasta que quede medio transparente. Que no se te queme papá! Luego se agrega el ajo, que se pone en este momento porque se quema mas fácil que la cebolla. Según Arguiñano para que el ajo no caiga mal ni cause mal aliento hay que cortarlo por la mitad y sacarle el corazón verde que a veces trae. Si es cierto o no, nadie lo sabe, pero es un lindo mito para transmitir.

Es importante saltar bien la cebolla antes de poner el líquido, porque sino se va a hervir, va a chupar demasiada agua y en lugar de desaparecer mágicamente van a quedar cachos enormes flotando por la salsa, y queda feo vistes. Se deja hervir unos minutos se agrega perejil para mayor sabor, sal, pimienta y listo.

Si gusta puede seguir el consejo de Martiniano Molina (cocinero repudiado por el peronismo) y mandarle unas cucharadas de Casancrem o cualquiera de esos quesos que vienen en pote y no tienen gusto a nada (compre el mas barato que son todos iguales). A pesar de que solos son mas aburridos que cumpleaños de De La Rúa, con la salsa de tomate tienen ese Je Ne Sais Quoi* que le da mejor textura y sabor. También le puede mandar crema, por supuesto para crear una regia salsa rosa.

Ahora si se quiere hacer un tuco posta-posta a esta receta hay que agregarle un lindo cacho de paleta, rosbif, o cualquier cacho de carne, ponerle el doble de tomate y dejarlo cocinar mínimo una hora. Después me cuentan. Si además tiene otros pedazos de vegetales como quien dice morrones, zanahoria o apio, se pueden cortar chiquito y mandar al guiso y ver que sale, feo no va a quedar. La clave de todo buen cocinero es experimentar y dejarse llevar por la intuición para lograr nuevos sabores. Tampoco sea bruto y le mande un cacho de salmón a la salsa de tomate, confié en su sentido de la glotonería, si su estómago le sugiere que una combinación va a quedar bien, probablemente esté en lo correcto.
(sigue después del salto)

LA POSTA PERONISTA

Ya vimos la salsa clásica, ahora veamos la que se come el General Perón en el mismo tiempo, gastando la misma plata y sin caminar de mas. Grande Pocho! El comodín de la salsa peronista es un pote de crema o una salsa Bechamel. Epalala!! Salsa Bechamel! Pero pintó re oligarca el pibe este!. No se asuste compañero! La salsa bechamel no es otra cosa que nuestra vieja y querida salsa blanca! Es preferible esta última antes que la crema, ya que sus componentes tardan mas en vencer, se encuentran en cualquier alacena y si bien calóricos no lo son tanto comparados al 97% de grasa que trae la crema.

Para hacer una salsa Blanca se parte del "Roux". El roux se realiza poniendo en la sarten por cada comensal una cucharada sopera bien cargada de harina con un poco de manteca. Normalmente se pone una cucharada de manteca por cucharada de harina, pero lo mejor es ir poniendo manteca en la cantidad necesaria para que la harina la chupe y se forme una pasta. Se debe dejar cocinar esta pasta por un par de minutos para que se cocine la harina y no caiga pesado. Luego se agrega leche a ojo y se mezcla hasta conseguir la consistencia típica de la salsa blanca. Se agrega sal, pimienta, se ralla un poco de nuez moscada y listo. Se calcula mas o menos 60 gramos de manteca y 60 gramos de harina por cada litro de leche, pero si se nos va la mano con la leche dejamos un ratito la sarten a fuego bajo y se evaporará el excedente.

Con esta base ahora podemos hacer prácticamente cualquier cosa:

A) Se le puede poner cualquier queso para hacer una salsa estilo cuatro quesos. Una buena idea económica es ponerle queso fresco para darle quesosidad, y luego una porción mas pequeña de un queso sabroso para darle sabor: pueden ser quesabores, o un triangulito de Adler, queso rallado o incluso cualquiera de esos quesos crema que vienen en pote "sabor jamón serrano".

B) Se agrega un cubito de caldo de verduras y luego unos pedacitos de hongos para una salsa de hongos.

C) Se saltea unos cubitos de pollo con panceta y se agrega junto con un cubito de caldo de pollo, y queso fresco a la salsa blanca y se le pone a unos fideos gorditos como podrían ser unos penne rigatti.

D) Se saltea puerro, ajo, cebolla, se agrega jamón y la salsa blanca, se sirve sobre la pasta, se cubre con queso y se lleva a gratinar al horno por 5 minutos.

E) Cualquier variante que se les ocurra partiendo de fórmula: salsa blanca + caldo o cubito saborizante + verdura + fiambre opcional.

Si quiere queda como un duque con sus amiguetes, saltee una cebolla, un ajo y si tiene a mano un puerro, agregue la salsa blanca, bocha de Savora y un poco de pimienta. Pongale esta salsa a un trozo de pollo cocido (al horno, plancha o parrila) y tendrá un auténtico pollo a la mostaza. Sirve también para carne o cerdo. Se puede hacer lo mismo con la opción B para lograr pollo o carne "al champignon".

Otra opción aún mas sencilla es la de las salsas basadas en dos ingredientes: elemento graso + verduras. Lo que se suele llamar "pasta primavera". Platos ricos, fáciles y pintones. Consiste simplemente en saltear las verduras que les gustan con un poco de manteca o aceite de oliva **. Una vez que las verduras están cocinadas*** se tiran los fideos (ya cocidos****), se saltea un minuto extra y se manda al plato con bocha de queso. Tomates cherris, chauchas y jamon cocido con unos ñoquis va como piña. O por que no ají verde, rojo, tomates cherry, hongos y cebolla de verdeo.

La receta del Puntero peronista: A usted que es un vago y que nunca le gustó trabajar le va a encantar esta receta: mientras hierven los fideos ud. toma un tomate, lo corta en varios cachos y lo manda a la sarten a saltear con aceite. La idea no es cocinarlo, no se tiene que volver pastoso, sino que simplemente hay que darle un golpe de calor para que se caliente y quede mas rico producto a la sutil centralización que produce calentar un producto rico en fructosa. Si hay perejil o albahaca le pondremos algunos trozos cortados así nomás con la mano. Si no hay, le ponemos cualquier polvito de provenzal, tomillo, romero, o la hierba envasada que tengamos a mano. Cuando está lista la pasta, la mezclamos por unos segundos en la sarten con los tomates, servimos, le ponemos abundante aceite de oliva, pimienta y queso rallado. Un plato de rechupete, re fácil, por dos mangos y encima diet. Eso es un plato Nacional y Popular.

Tomate y verdurita, si querés algo mas fácil andate a comer a un acto.

* Je Ne Sais Quoi signigica yo no se que en francés. Anímese, dígalo frente a sus compañeros y quede como un campeón.
** No siga los consejos oligarcas de freir todo con aceite de Oliva. Es cierto que este aceite al provenir de un fruto y no de una semilla soporta mayores temperaturas, tarda mas en quemarse y puede ser mas sano; pero si ud. hace una buena fritura no se justifica la diferencia de precio. Ahora, si el aceite te lo vas a comer directamente, mejor que sea de oliva o de maiz de buena calidad, o vos le mandás nafta común al BMW eh?! ( Muchos dirán "Já, le habla de BMW a los peronistas! Los peronistas no tienen BMWs porque son humildes idiota!" Bueno, nadie duda que los sindicalistas sean peronistas y todos tienen BMWs por lo que no vemos la contradicción.)
*** Debe intentar evitarse que la verdura quede blanda o pierda color. Si pierde color y forma es porque pierde sus propiedades naturales, vitaminas y sabor. Hay que agarrarle la mano a cada vegetal para encontrarle el punto justo. Contrario al dicho, mejor que falte y no que sobre. Un hongo crudo es comestible, uno pasado no tiene gusto a nada.
**** El mejor método para determinar si un fideo está cocido es revolearlo contra la pared y ver si se pega. A menos que sea uno tipo tirabuzón que no se va a pegar ni a palos, por supuesto.

Esperamos que se animen y prueben estas recetas, nos despedimos por esta semana con nuestra frase de siempre: Viva Perón, y que la inocencia les valga.

Marche un bife de Evita con papas.

2010-09-13T11:20:00.000-03:00

Dicen que para un Peronista no hay nada mejor que otro Peronista, y es cierto. Y nada mejor para un Peronista que comerse a otro Peronista, y mucho mejor si es ese Peronista resulta ser la abanderada de los pobres y humildes. (Gracias Lionel por la foto enviada desde Praga)

El mito de la cerveza artesanal

2010-09-03T12:59:00.005-03:00

Nuestro país siempre fue bastante conservador en cuanto a gustos culinarios: nada de especias raras, picante ni bichos raros. Para tomar si se quería alcohol hasta hace no muchos años se podía elegir entre el Lopez, el Valmont, la damajuana y ahí se acababa la historia. Lo mismo pasaba con la cerveza donde no había muchas mas opciones que la Quilmes, la Brahma y la ocasional Heineken, que era todo un lujo. Con la globalización los gustos comenzaron a ampliarse un poco y llegó el sushi, las bodegas boutique y las cervezas importadas.

La población Argentina, históricamente consumidora de vino (en damajuana y con soda) a causa de las fuertes campañas publicitarias reemplazó esta bebida por la cerveza.Y como en toda moda siempre hay alguno que se quiere hacer el exquisito "Ah no, yo no sigo la moda como todos esos giles. Yo solo tomo cerveza Uzbeca, que es la única que vale la pena, cualquier otra cosa para mí es como tomar pis". Así llegaron al país cervezas extranjeras a rolete y la gente cool decidió que era muy canchero pagar el triple por una Cerveza Corona, a pesar de tener el mismo gusto que la económica Budweiser: gusto a nada. Hacerle pagar el triple a la gente para venderle la misma porquería era un buen comienzo, pero los genios del marketing pensaron: si pagan el triple porque no hacerlos pagar el sextuple? Así pusieron de moda la cerveza artesanal, que viene en botellas chiquitas que traen tres veces menos que la cerveza clásica y cuestan mas del doble.

"Ah, pero no señor, si es sabido que la cerveza artesanal es bue-ni-sima, uno paga la calidad" se indignarán muchos. Y puede ser que a veces la cerveza artesanal sea mas rica que la cerveza industrial. Pero de ningún modo una cerveza por el solo hecho de ser artesanal significa que sea automáticamente buena. No todo lo artesanal es bueno. ¿Acaso no vieron la de porquerías que venden en las "ferias de artesanos" omnipresentes en cualquier destino turístico? Que la cerveza sea artesanal significa que en lugar de producirse con un proceso industrial supervisado por cientos de profesionales se realiza en condiciones desconocidas por un grupo de aficionados. Hay veces que estos aficionados tienen talento y realizan un producto espectacular. Pero muchas, muchas otras veces su falta de conocimiento y recursos termina en un producto mediocre.

Las pioneras en el rubro la Blest y la Antares se hicieron populares por su calidad. Uno iba a un bar y decían "tenemos cerveza artesanal Antares" "uy que bueno". El caso ahora es que vamos al mismo bar y nos dicen "tenemos cerveza artesanal Tio Pepe, de Bahia Blanca". Ahh.. mira vos ¿y desde cuando el Tío Pepe es un genio de la cerveza? ¿Por ser la cerveza "artesanal" automáticamente va a ser mas rica que la que vienen produciendo industrialmente miles de centro europeos desde hace cientos de años bajo estrictas normas de calidad? El Tío Pepe me vende cerveza artesanal tipo "Pilsen". Pilsner Urquell en cambio es una cerveza industrial fábricada desde 1842... en la ciudad checa de Pilsen.

De 10 cervezas artesanales "con miel" 9 rondan el calificativo "intomable". Los artesanos crean maravillas como las cervezas de chocolate, de frutilla o de kiwi. "Uuyy cerveza de chocolate que bueno que original". Si, muy original, pero lamentablemente horrible. Si la cerveza de chocolate fuera rica Quilmes, Budweiser, y cia. no dejarían pasar el negocio.

La verdad es que las cervezas artesanales son una timba, es confiar ciegamente en un tipo que se puso a experimentar en su sótano de Necochea. Muchas veces estas cervezas son demasiado amargas, o ácidas, o sencillamente tienen el mismo gusto que una cerveza cualquiera a pesar de salir carisimas. Muchas veces la única diferencia entre la Artesanal y la Industrial está dada por los mayores costos que genera la producción a pequeña escala y que lógicamente se trasladan al precio.

Si ya probamos la cerveza artesanal y nos gusta, a por ella muchacho! Pero si se trata de una marca desconocida, siempre es mucho mas recomendable confiar en los 613 años de experiencia de Spaten-Franziskaner-Bräu , los 627 de Löwenbräu, los 251 de Guiness o los modestos 163 de Carlsberg, antes que en la dudosa calidad de una anónima cerveza artesanal. Destacando además que en el caso de las alemanas siguen estrictamente el Reinheitsgebot o "ley de pureza de la cerveza". Esta vieja norma de tiempos medievales disponía que solo se pueden usar 3 ingredientes en la cerveza: agua, lúpulo y cebada. Lo que garantiza no solo una excelente calidad de producto, sino que al ser natural hace bien al cuerpo y prácticamente no provoca resaca.

Comida light, un flagelo inmoral contra los descamisados.

2010-07-19T20:24:00.000-03:00

Una moda se impone desde países imperalistas como Inglaterra y Estados Unidos: la triste moda de la comida light. Han insertado en nuestra sociedad aberraciones antinaturales como la leche que no sale de la vaca sino del poroto de soja, la mayonesa que se hace sin huevos y el huevo light que tiene poco colesterol. Hasta la sal light inventaron! Y uno, peronista de la primera hora no puede parar de indignarse ante esta situación.

-Pero Mi General, sobre gustos no hay nada escrito, que cada cual coma lo que quiera, dijo un compañero.
A lo que sabiamente respondió el Abanderado de los humildes e hinchas de Racing:
- En efecto compañero, nada hay escrito sobre gustos, por eso yo he de ser el primero en hacerlo. Dedicaré mi vida a la divulgación de los secretos de la cocina que se merece el descamisado, La Cocina Nacional y Popular. La cocina que con poco hace mucho por todos ustedes, el motor de esta gloriosa Nación.. (se le cae un lagrimón)
Aplauso cerrado de multitud "espontanea". -Fuerza mi General! Viva Perón!

La primera vez que surgió este tema fue cuando discutíamos con Ramón Carrillo el tema de la Libreta Sanitaria. Me hizo notar el bueno de Don Ramón que el problema de la comida light, no es su espantoso sabor, sino otro mucho mas profundo: por que se come comida light? Para no engordar. Que significa esto? Que nos sobra tanto el dinero y comemos de una forma tan desaforada, que nos vemos obligados a modificar de formas antinatural nuestra dieta para no engordar. Es tal la cantidad de comida que tenemos disponible que no podemos reducir su consumo, y la única alternativa que queda es comer lo mismo, pero modificando el alimento para que engorde menos. Es decir, los oligarcas tienen una cantidad tal de recursos que se ven obligados a inventar nuevos alimentos para no enfermarse por el exceso de comida! Como puede ser que haya gente que deba preocuparse por el exceso de comida cuando en el mundo hay cientos de millones de hambrientos y desnutridos?

Alguna vez se pusieron a pensar cuales son los países donde hay mayor abundancia de productos "light", "diet" o "sanos"? Inglaterra, EEUU, Alemania, Noruega... países capitalistas e imperialistas que tercerizan su producción a países del tercer mundo donde le pagan sueldos de miseria a los trabajadores. Se apropian de la plusvalía, de recursos naturales y sumen a continentes enteros en la pobreza: Africa, Asia, América Latina.

Ustedes creen que en los comercios de Vietnam o de Mali van a encontrar comida light? Por supuesto que no! Porque desde que el hombre es hombre la lucha por sobrevivir hace que lo natural sea comer la mayor cantidad de calorías posibles! En los países asiáticos y africanos lejos están de preocuparse por consumir calorías de mas, sino que trabajan jornadas de 40 horas ininterrumpidas para poder, con suerte, consumir las calorías necesarias para sobrevivir un día mas.

Decía mi gran compañero John William Cooke, "y si en lugar de sacarle artificialmente calorías a los alimentos, no los dejamos como están y la parte de calorías en exceso se la damos a quienes padecen el flagelo del hambre?" Que clase de sociedad puede dedicarse a investigar la mejor forma de quitarle calorías a los alimentos mientras en el mundo diariamente mueren muchísimos niños a causa de la falta de las mismas?

Entonces compañero, pienselo dos veces y agradezca la suerte que tiene la próxima vez que se le ocurra sacarle la piel al pollo y darsela al perro "porque engorda".

Cena de camaradería en ocasión de los festejos del 50º aniversario del Sindicato de Monagillos, Empleados de Santería, Curanderos y afines. Al fondo el Dr. Carrillo, El General Perón fuera de cuadro a causa de una camisa manchada con tuco.

Mozo, marche unas imperfecciones de ternera y unas deformidades de pollo!

2010-07-13T11:42:00.001-03:00

La moda de hacer una ensalada y decir que son "verdes", no se detiene. Ahora parece que sos un paparulo si decís que una papa es una papa, en lugar de decir que es un papín, una papa rustica o unas papas rotas. Llamar a las cosas por su nombre está mal visto, entonces hay que inventar nombres donde no es necesario inventar nada. Algo similar se dió en el fútbol, antes el que era un gran arquero era el pulpo, el que corría rápido era el galgo, y el que se llamaba Lopez y comía fideos con manteca era Lopez. Ahora en cambio los comentaristas deportivos se pelean como nenas por ver quien es el que consigue imponer un apodo, para poder cancherear en la cena de navidad "viste el 10 del Inter, le dicen la mula loca gracias a mi". Entonces los tipos van y te agarran un pibe de 17 años que debuta en primera del que no saben nada, pero como hay una chance que llegue a ser el 10 del Inter por las dudas le mandan algún apodo antes que se avive otro. "Este es el payaso, dicen". Y ya está quedó el payaso, por mas que ninguno de sus conocidos lo llame así, y por mas que Aimar odie ese apodo. Los cocineros lamentablemente adoptaron esta mala costumbre, haciendo que para leer el menú uno necesite un diccionario pelotudo-español, generalmente aportado por el mozo.

Como se puede observar en la foto a los chefs creativos muchas veces se les va la mano. ¿Treinta pesos para comer unas imperfecciones de ternera? Por esa plata lo menos que me podés dar es algo perfecto viejo!!! ¿Que es una imperfección de ternera, la quinta pata de una vaca deforme? ¿La parte que le tiran para que coman los gatos? ¿Los restos grasosos que quedan al hacer los demás cortes y que se usa para salchicha? No se a ustedes, pero yo lo último que me pediría en un restaurant es algo que que de entrada ya te avisan que no va a estar perfecto. Vos imaginate, cuando te venden el "lomo maginifico" y te llega un bifecito quemado que te querés matar, si ya se atajan de entrada y te avisan que es una imperfección.... mamá...

Buscandole alguna lógica al asunto se me ocurre que quizás el cocinero se refiere con imperfección a carne cortada en pedacitos chiquitos de formas imperfectas. Pero no tengo forma de probarlo. Ni ganas de arriesgarme a averiguarlo. Así el restaurant se perdió un cliente, y posiblemente muchos mas. Es lo que pasa cuando el cocinero en lugar de ser Nacional y Popular, abandona la causa y pretende hacerse el oligarca.

"Cuando la mona se viste de seda, mas mona queda, papá."
JDP, 1945, en el Trigesimo Primer Congreso anual del Gremio de los Calesiteros celebrado en Chacharramendi, La Pampa.

Receta #3: Banana con queso, un desayuno montonero.

2010-06-27T13:01:00.010-03:00

El clásico desayuno Peronista consiste en café o te con tostadas, mermelada, dulce de leche y manteca. También se puede agregar un ocasional churrinche o medialuna de grasa, pero nada de quesos light o cosas raras que poco tienen que ver con el Peronismo. A veces uno cuando va a hacer los mandados al supermercado se encuentra con gente que le dice "Eh General usted es un cerrado pruebe el Finlandia que no muerde!" Y nada mas alejado de la verdad, el General prueba todo. Peronista no es aquel al que no le gusta el queso Finlandia, sino el que prueba y no le gusta.

De este modo llegó a mi conocimiento un particular desayuno que trajeron los Montoneros de Cuba. El General Perón es un gentilhombre, y antes de mandar a fusilar a una persona pregunta que quiere desayunar. "Podrán acusarme de asesino, pero nadie podrá decir que El General Perón dejaba a los suyos con la pancita vacía" (Cañuelas 1973).

Este desayuno montonero tarda en hacerse lo mismo que una tostada, da mas energía y calcio, pero engorda menos. No solo puede usarse como desayuno, sino también como entrada e incluso como postre.

Desayuno Montonero: Banana con queso

La forma tradicional de hacer esto es poniendo un pelín de manteca o aceite en una sarten. Muy poquito, simplemente para que no se pegue. Si usted tiene una sarten de buen teflón no necesita ponerle nada, pero en ese caso usted seguramente sea un infame oligarca, en cuyo caso le deseamos la muerte. Se corta la banana al medio y se la pone en la sarten apoyando sobre la parte curva. El fuego no tiene que estar demasiado fuerte. A medida que se cocina se comienza a ablandar, y este es el momento para ponerle un buen queso mantecoso, muzzarella, de cabra o el que usted prefiera. Se espera un minuto a que se derrita el queso, se saca con un espatula y listo, a la mesa. .

Una alternativa a esta receta es hacerla junto con cebolla frita. Se pone un poco de manteca, se corta la cebolla en aros o trozos grandes y se cocina a fuego medio por 15 minutos poniendole abundante azucar un poquito de pimienta y un toque de vinagre. Se puede poner al costado de la banana o encima o por debajo del queso.

Otra forma es hacer la misma receta, pero al horno. Se pone aceite en una bandeja las bananas enteras, cuando empiezan a ablandarse se pone encima el queso. Lo bueno de este método es que permite gratinar el queso en el horno dandole mas onda, o "creando una textura interesante", como dirían los oligarcas.

Tras este sabroso y energético desayuno usted estará listo para salir a tirar bombas y asesinar a todo aquellos oligarcas que para su correcto juicio, no merecen vivir.

Vino tinto para todos!

2010-06-12T18:10:00.002-03:00

Un rico vino es el complemento ideal para la mayoría de las comidas, y por supuesto que no puede estar ausente en la alacena de un cocinero nacional y popular.

"Pero General, como va a pedirle al trabajador que compre vino, los buenos tienen precios para nada populares." puede llegar a pensar alguno. Comapañeros, que no los engañen esos capitalistas oligarcas! Los trabajadores también podemos disfurtar del plcer de un buen vino! Es cuestión de hacer un par de cuentas para descubrir que cenar con vino no es tan caro como parece. A continuación una pequeña introducción al vino para los compañeros que no están muy familiarizados con sus consumos.

Hoy en día hay tres grandes categorías de vinos.Los de menos de 10 pesos son vinos que normalmente no se producen con el metodo tradicional (alcohol producido por la fermentación de uvas) sino que agarran jugo de uva y le mandan alcohol a lo bruto. También entra en esta categoría los vinos pateros, y algunos de grandes bodegas de baja calidad. Por este motivos estos vinos como el Resero suelen tomarse frío y posiblemente cortados con soda, para atenuar el fuerte sabor. También se pueden usar para cocinar, eso sí que sean de botella al menos sino se les va a arruinar el guiso. Dentro de esta categoría se destacan el Lopez y el Bianchi, que a pesar de su precio se pueden tomar tranquilamente solos.

La segunda gama es la que nos interesa a nosotros, los vinos de 12 a 50 pesos son vinos ricos, bien elaborados y a un precio razonable. Los vinos de mas de 50 pesos ya corren en la categoría premium y es cosa de oligarcas. La diferencia entre un vino de 50 pesos y uno de 100 normalmente es una sutileza que sólo puede distinguir alguien entrenado para hacerlo, por lo que no se justifica la diferencia de precio para el 90% de los mortales. El peronista cuando toma vino, quiere tomar vino, no romperse la cabeza intentando encontrarle gusto a piedra o a frutos del bosque levemente maduros en un día soleado de primavera.

Es muy caro tomar vino? Depende. Una familia tipo puede gastar $7.50 de Coca Cola por comida. En lugar de eso dele de tomar agua al niño que es mas sano, y tomese un vinazo con su señora. En una cena de mitad de semana no se toma tanto, entonces una rica botella de $15 puede rendir dos cenas y costar lo mismo que la imperialista gaseosa. Recomendados? Es cuestión de gustos, pero el Marcus Merlot a $13 pesos es un negoción. Al igual que el Calia Alta, Estiba I o Postales del Fin del mundo todos a menos de $20. Por unos pesos mas está el Alta Vista Reserva que lo hará quedar bien en cualquier mesa. Si quiere hacer un regalo el Luigi Bosca Malbec es un clásico que a pesar de salir mas de 50 pesos sigue manteniendo una gran relación precio calidad. Entre los vinos blancos el Novecento Chardonay es una buena compra por $13.

Como reconocer si un vino es bueno si no conocemos la marca? Una buena idea la dará la etiqueta. Los vinos buenos no suelen tener nombres marketineros, etiquetas coloridas y llamativas ni nos invitan a disfrutarlos con amigos. La principal diferencia de calidad en vinos está en la madera. Si no dice nada, no tiene. Si dice madera, significa normalmente que le tiraron astillas de madera al barril de acero donde se guardaba el vino. Si dice barrica de roble, ahí si que se almacenó en un barril de madera. Y luego de esto podrá indicarse 3, 6, 12 o mas meses de guarda en estas barricas. Cuanto mas tiempo haya pasado mejor, por supuesto. Una buena idea es ir a una vinería y comprar algo de una "bodega boutique". Estas bodegas tiene productos de calidad, pero al no tener una marca de peso muchas veces guardan una buena relación precio calidad. Imprecindible asegurarse la recomendación del vendedor eso sí.

Que vino se toma con que comida? El que a ustede le guste. Hay maridajes y combinaciones que suelen quedar bien, pero si a usted le gusta comer el asado con vino blanco, adelante. Lo aconsejable normalmente es comer las comidas pesadas con vino tinto y las mas livianas con vino blanco. Las carnes rojas suelen ser aliadas del vino rojo y las carnes blancas suelen ser aliadas del vino blanco, regla sencilla si las hay. El salmón y el atún por ejemplo que son pescados grasosos quedan perfecto tanto con un blanco como con un tinto.

Hay que tener en cuenta un detalle con el vino tinto: la creencia común es que el tinto se debe tomar a temperatura ambiente. Y esto es cierto, pero se debe tomar a la temperatura ambiente de los castillos franceses, no del verano argentino! En invierno normalmente no habrá problema, pero si se toma un vino tinto a temperatura ambiente en los meses de verano estará demasiado caliente y no será del todo rico. La temperatura ideal para tomar un vino tinto normalmente ronda entre los 15 y 18 grados.

Otro tema a tener en cuenta es el "aireado". Si se puede conseguir un decantador (o un florero lindo) es buena idea colocar allí el vino un ratito antes de la cena. Al airearse el vino se resaltan sus aromas y se suaviza su aspereza. Es por esto que es importante hacer este procedimiento con los vinos que cuestan menos de 50 pesos, ya que realza notablemente su calidad. En cambio con los vinos bien caros, con destapar la botella un ratito antes alcanza. Al ser de mayor calidad no tienen un sabor tan fuerte, y de ponerlos en un decantador de boca ancha se perdería una parte importante de su sabor.

Por su mayor complejidad el vino tinto suele destarcar mas que el blanco y es por esto que hay mas vinos tintos de 200 pesos que vinos blancos de ese alocado valor. Sin embargo las mujeres suelen preferir este último ya que al ser mas dulce se toma mas facilmente. Una buena idea para introducirlas al tinto, porque convengamos que los peronistas no tomamos vino blanco, es con los vinos rosados. Son fáciles de tomar, suelen ser baratos y combinan con casi todas las comidas. Luego la escala de vinos tintos de mas suave a mas fuerte es: Syrah, Pinot Noir, Merlot, Malbec, Cabernet. Por último, si quiere un vino peronista, acudao a la bodega San Huberto o El Velazco, el nuevo nombre de los vinos de ese hijo pródigo peronista que es Carlos Menem. Tendrán un gusto de mierda terrible, pero para un peronista no hay nada mejor que otro peronista, no?

Pampero, Ron Venezolano para combatir el Capital.

2010-06-07T11:52:00.004-03:00

Al General Perón hay algo que lo pone de muy mal humor: que le den de tomar Ron Bacardi. Bebida capitalista si las hay! Se la arrebataron al pueblo cubano y la comercializan desde Miami a todo el mundo. Venden a precios carísimos una bebida de calidad mediocre, se indignaba el Generalisímo, digo el General, (los milicos golpistas fanáticos de Mussolini se me confunden vió).

¿Que pasaban entonces? Los chupamedias del General procuraban conseguirle enseguida el Ron Nacional y Popular por excelencia, el Habana Club, un Ron fabricado por el Estado, de calidad y cuyos ingresos van destinados en buena parte al pueblo Cubano. Grave equivocación! A quien se le ocurre darle a Perón una bebida producida por los comunistas? Pero vos estás loco? "Bueno pero el Che Guevara fue un revolucionaro anti imperialista como Perón", afirmaban algunos de sus mas fieles asistentes. Ante esto El General simplemente respondería que "La guerra de guerrilla es más vieja que mear en los portones”, para dar por terminado el tema y dejar cortesmente la bebida de lado. Algunos sugirieron que quizás sea del agrado del General el también Cubano Negrita, que a 35 pesos posiblemente sea el Ron mas barato, de los aptos para el consumo humano, claro. Pero este tampoco era aceptado. Hay que recordar que al ver una foto de Cooke vestido de Guerrillero cubano Perón exclamó "este hombre ha dejado de ser peronista". Nada de Ron cubano para El General.

La solución vino de la socialista Venezuela de Chavez. Militar, elegido democráticamente, anti imperialista, nacionalista, autoritario, defensor de las clases populares y enemigo de los medios, un tipo que podría tranquilamente juntarse a matear con Perón. Por lo menos en algún momento. Desde estas tierras llega el Ron Pampero, nombre Nacional y Popular si los hay! Lo que resalta de este ron es que es menos dulce que el Havana Club, lo que lo hace ideal para tragos dulces como el Ron con Coca. Tiene tan buena calidad el Pampero Blanco que su precio es mayor que el Pampero dorado (mas dulzón) cuando normalmente suele darse lo contratrio con la mayoría de los rones. Su precio ronda los 48 pesos, igual que el Havana, pero a nuestro paladar es de una calidad y sabor netamente superior. El Negrita si bien es mas barato, es mucho mas dulce que estos dos, y hace que el Cuba Libre resulte demasiado empalagoso, mejor dejarlo para flambear panqueques.

Usted, amigo lector, seguramente se preguntará: Perón tomaba Coca Cola? No es una bebida imperialista? Claro que es una bebida imperialista! Pero El General tiene su corazoncito con el pueblo, y es innegable que al pueblo argentino le gusta la Coca Cola. Lo que es bueno para el pueblo es bueno para El General. Ahora, no le vayas a traer una Pepsi porque se arma.

- General, no le parece excesivo pedirle a un obrero que pague 50 pesos por una bebida espirituosa? Arriesgó un periodista con evidentes ánimos suicidias.

-Pero claro que no hombre, respondió el General. Fijese que el fin de semana pasado nos juntamos con unos camaradas del Ejército a tomar unos copetes, eramos 6 y no terminamos la botella. Sumado a la gaseosa no gastamos ni 10 pesos por persona. De este modo no se gasta ni la mitad de lo que paga un oligarca por un vaso de cerveza en Palermo Hollywood. Hagame caso amigo, tomese un Pampero y después me cuenta, je.

Receta #2: Guaschalocro del bicentenario

2010-05-22T16:38:00.001-03:00

Para festejar esta fecha patria el General Perón te trae una auténtica receta nacional y popular de la mano de Roberto Argentino Diaz, mejor conocido como "El topeto Díaz", leyenda culinaria del Nor Oeste Argentino. Topeto fue siempre un militante de la cocina autóctona y entre sus conquistas está haber logrado que el 4 de Abril sea el "Día de las empanada salteñas". Hoy en día en El Rancho de topeto y La Casa de los Diaz en Salta, se puede desgustar algunos de los mejores platos tradicionales de la cocina norteña, habiendo tenido ese placer Presidentes como Alfonsín, el Dr. Singh de India, el inefable Alan Garcia, Juan Pablo Segundo, René Favaloro y hasta Robert Duval.

El guaschalocro es una versión del locro mucho mas sencilla de hacer, teniendo como base el choclo, siendo económica e ideal para celebrar el bicentenario.

Guaschalocro

Dice Lizondo Borda que su traducción es "locro de los pobres". En Salta lo comen pobres y ricos, y todos se chupan los dedos.

Se utilizan cinco choclos; medio zapallo criollo, 1 kg de carne de queperí (tapa de asado), sal, cebolla, comino, pimentón, ají, cebolla de verdeo.

Para este locro de choclo fresco debe usarse el choclo blanco común criollo, ocho rayas. El zapallo bueno para todos los tipos de locro debe ser criollo, de cáscara verde y áspera, pulpa amarillo huevo y consistencia arenosa, ni fibroso, ni aguachento; por experiencia propia el mejor zapallo es el de tronco más grueso y el de las zonas de climas secos del noroeste del país.

Se debe poner a hervir la carne y el zapallo cortado en cubos con un poco de caldo. Cuando está listo el cocido de carne y el zapallo, se añaden los granos de cinco choclos y se deja cocinar por un rato hasta que esté a punto. Lo ideal es que el choclo no se pase y quede mas bien durito. Se sirve con una salsita (fritanga) de grasa, cebolla y ají más pimentón.

Se hace la fritanga de cebolla con grasa (o aceite si se quiere), agregar ají y pimentón para volcarla durante la cocción. Una vez servido en el plato se debe servir al costado un platito con la parte verde de las cebollitas de verdeo cortada en trocitos, el perfume de la cocina norteña. Algunos le agregan cubitos de queso de cabra, pero eso ya es cosa de oligarca.

No serás muy patriota vos?

2010-05-15T18:22:00.001-03:00

El Restaurant El Potrillo nos invita desde las páginas de La Nación a degustar en el Bicentenario su "menu para dos patriotas". Cualquier mortal imaginaría entonces un menú con empanadas, locro, humitas, carbonada o algún otro producto típico. Pero en lugar de eso nos encontramos con una entrada no de empanadas, sino de "empanaditas", lo que denota que en lugar de una empanada hecha y derecha nos darán un engrendo en miniatura seguramente con el fin de economizar costos. De plato principal? Asado con papas fritas! Solo que en lugar de llamarlo asado lo llaman "Trío de carnes". Mirá que hay que ser muy garca para decirle trío de carne al asado. Vos te imaginás a un gaucho diciendo trío de carnes? Curiosa elección del asado, ya que es una comida que podemos encontrar diariamente en miles de restaurantes del país y que dudosamente se pueda considerar una "comida especial por el bicentenario". El postre es correcto, aunque carente de originalidad. Dudoso concepto de patriotismo se desprende al referirse al vino como wine. Cual es el precio patriótico que hay que pagar por comer una empanadita, entraña con papas fritas y una rodaja de queso con dulce? 125 pesos por persona!!! Desde ya que La Cocina Nacional y Popular rechaza enfáticamente este tipo de emprendimientos oligarcas que de patrióticos no tienen nada.

Cualquier parecido con el Restaurant "Uy nos rompieron el orto", no es pura coincidencia.

Receta #1: Patatas Bravas del Generalísimo

2010-05-09T19:41:00.005-03:00

Que buenos recuerdos del día que asumí la Presidencia de esta querida república. Recuerdo que el General Franco envió al acto de transmisión presidencial una delegación especial encabezada por el Almirante Salvador Moreno Fernández, en el buque de guerra "Galicia", cuyos marineros participaron en el desfile militar luego de la ceremonia que tuvo lugar en el Palacio Presidencial. Mas tarde cuando visité la nave recibí de las manos de Moreno la Gran Cruz del Mérito Naval. No cualquiera es condecorado con Franco, ojo papá, eh!

Esos fueron los años de oro con Don Francisco. Después por cuestiones de la vida nos distanciamos un poco, pero en ese entonces firmamos un protocolo que le permitió aumentar la ración diaria de pan, disminuyendo las posibilidades de que el régimen cayera a causa de la grave situación económica que atravesaba España. Linda mano le dí a Franquito. Terminó siendo un desagradecido, pero los peronistas tenemos grandeza y no nos arrepentimos de nada. Había que darle una mano a la hispanidad, y se la dimos señor!

La receta que les voy a pasar me la trajo la Evita de regreso de su viaje oficial a la España del Generalísimo allá por Junio de 1947. Nosotros le mandamos barcos cargados de carne y trigo y ellos nos mandaron una receta de cocina. Y después dicen que los gallegos son lentos.

Patatas Bravas del Generalísimo

Ingredientes
1 papa mediana por persona
salsa de tomate
2 ajos
1 o 2 cucharadas soperas de pimenton (no muy cargadas)
ají molido o picante a elección
1 cucharada de harina
aceite
vinagre
sal

Esta receta es muy sencilla y los ingredientes variarán de acuerdo al gusto del comensal. Básicamente se trata de papas fritas con salsa de tomate, y se pueden aplicar las variaciones que uno quiera. Con mas o menos picante o incluso con papas al horno. La versión de Franco es obviamente bien brava, como el Generalisimo mismo. Pero la cocina no es matemática (salvo quizás la pastelería) y los ingredientes no tienen que estar sí o sí. Si no hay pimentón se le puede poner ají molido, si no hay ninguno se pone cualquier otra cosa picante o en su defecto mucha pimienta. Si no hay salsa de tomate se trituran tomates, y si no hay eso se puede llegar a safar con ketchup. Lógicamente no será lo mismo, pero peor es nada.

1) pelar las papas, cortarlas en cubos, lavarlas, secarlas bien y freirlas. También se pueden cocinar en el horno fuerte sobre una fuente con aceite, dandolas vueltas a mitad de la cocción (a los 15 minutos aprox.)
2) Picar el ajo finito, mezclarlo con un par de cucharadas de pimentón y/o ají molido y freirlo unos segundos en una sarten.
3) Agregar la salsa de tomate y dos cucharadas de vinagre. Agregar una cucharada de harina y mezclar bien para que no haya grumos.
4) Servir en una fuenta las papas con la salsa en el medio. Se puede decorar con pedacitos de perejil o cebolla de verdeo.

Ideal para acompañar con cerveza mientras se planean golpes de estado como el del 43.

Las 20 verdades de la Cocina Nacional y Popular

2010-05-04T23:45:00.001-03:00

Estas son las Veinte Verdades de la Cocina Nacional y Popular. He querido reunirlas así para que cada uno de ustedes las grabe en sus mentes y sus corazones; para que las propalen como un mensaje de amor y justicia por todas partes; para que vivan felices según ellas y también para que mueran felices en su defensa si fuera necesario.

Máxima de oro de la Cocina Nacional y popular:

" Para un salame, no puede haber nada mejor que otro salame."

1) La verdadera cocina es aquella donde el cocinero hace lo que el pueblo quiere y defiende un solo interés: el del comensal.

Nada de modas light gourmet, o tacañería de ingredientes. Para el pueblo lo mejor, si señor.

2) No existe para la cocina peronista más que una sola clase de hombres: los que comen el pollo con piel y las milanesas fritas. Quien come milanesas al horno no es un comensal peronista y se merece el peor de los castigos: lomo bien cocido. Que vos le sacas la deliciosa piel crocante porque engorda? Como se nota que a vos nunca te faltó el pan en la mesa, oligarca. La comida no se tira; y menos la parte mas rica.

3) La cocina peronista es esencialmente popular. Todo chef de Palermo es antipopular, y por lo tanto, no es un cocinero peronista.

Dejar medio sueldo para comer porciones miserables? Seremos humildes, pero no somos boludos, señó.

4) La Triple A será la base con la que cocina el peronista: Arroz, Amor y Aliño.

Con estos 3 ingredientes los orientales inventaron cientos de platos. Mucho arroz, cariño, los condimentos indicados y un poco de carne o verdura nos brindará un exquisito plato peronista, sabroso, barato y abundante. La Triple A fue y será la base del poder peronista en la cocina.

5) El peronista cocina todo por derecha, pero lo presenta por izquierda.

Siendo la derecha el sector del cuerpo que mejor manejamos y que nos identifica, la lógica indica que será la mano derecha la que usaremos para cocinar nuestros platos. La cocina del peronismo puede ser sucia y desagradable, por eso al comensal popular nunca debe permitirsele el acceso a ella. Sin embargo a la hora de servir se presentará el plato por la izquierda como tanto le gusta a esos hermosos seres que votan.

6) El asado es con mollejas. Siempre.

Cualquiera que intente convencerlo de lo contrario es un oligarca que se quiere hacer el vivo y privarlo de uno de los mayores placeres de la parrilla. Matelo.

7) En el NacionalCocinismo el trabajo es un derecho que crea la dignidad del hombre y es un deber, por lo que es justo que cada uno lave al menos el plato que ensucia.

La cocina peronista no tolera los vagos que comen sin colaborar. Querés que te demos comida sin trabajar? Pero andá a lavar los platos!, dijo El General.

8) En esta tierra lo mejor que tenemos es la Carne de Vaca.

Y a Cacho Castaña, pero no te vas a lastrar a cachito!

9) En la cocina Nacional y Popular se come de todo. Despreciar alimentos es un lujo de ricos, y por eso el NacionalCocinismo combate el vegetarianismo.

Fuera de los países donde el veganismo está asociado a la religión los países con mas vegetarianos son los que tienen el mayor nivel de ingreso per capita. El rico come lo que quiere, el pobre lo que puede. La cocina peronista es la cocina para todo el pueblo, y se pone enfaticamente a estas modas snobs como el vegetarianismo.

10) El trabajador necesita calorías para sentarse en la silla del callcenter, la butaca del camión o el asiento del banco. Por eso la cocina popular reniega de la comida light.

Que además no suele ser muy rica que digamos.

11) Mayonesa sin huevo? Manteca vegetal? Leche y milanesas de soja? El NacionalCocinismo, y el buen gusto, prohiben terminantemente semejante aberraciones.

Sin ofender, pero nos parece mucho mas saludable comer comida de verdad en lugar de esas atrocidades de la modernidad.

Dijo El Pocho: "A mi no me vengan con esas cosas raras que tienen un gusto a culo terrible."

12) Calificarás a la comida por su calidad y no por su tamaño.

Hacer cantidad es muy fácil, hacer algo con calidad es mucho mas dificil.

13)Las porciones no deben dejar con hambre al comensal, pero tampoco tendrán un tamaño grotesco. Un restaurant que sirva platos pensados para compartir no es un restaurant Nacional y Popular.

La porción abundante es la mayor estafa del Oligarca hacía el trabajador. La porción será mas grande, pero el precio también. Es mas barato hacer un plato grande que dos normales, entonces el capitalista lucra mientras el trabajador se ve obligado a comer lo que le gusta al otro. Un verdadero Restaurant Nacional y popular permite que cada trabajador se pida el plato que mas le guste, se quede lleno y pague lo justo.

14) Dos ensaladas serán siempre dos ensaladas y nunca un "dúo de verdes", del mismo modo que los colchones serán siempre de resortes y nunca de vegetales.

No es justo que el trabajador necesite un diccionario pelotudo/español para entender que hay de comer.

15) En la Nueva Cocina los únicos privilegiados son los adultos. El niño no sabe apreciar la buena mesa y hace quilombo, no lo traiga.

Si se junta a comer con peronistas, deje al nene en casa de la tía y no moleste a los demás, por favor.

16) Pan con pan comida de zonzo.

El plato preferido de Illia.

17) En el NacionalCocinismo la escala de valores de todo peronista es la siguiente: primero las carnes, despues las pastas, y luego los postres .

Y vos que pretendés que coma un pueblo repleto de vacas, tanos y gordos?

18) La ensalada puede ser una buena guarnición, pero nunca será una buena comida.

Esta es tan fácil que se explica sola, dijo El General.

19) La Cocina Nacional y Popular fue creada por el Peronismo para servir al pueblo.

20) El que sirve y reparte, se lleva la mejor parte.

De algo hay que vivir...

Hijos mios, les infundo esta doctrina desde mi corazón, para que la usen como mas le plazca y cocinen desde la generosidad y la bondad de sus almas; y para que descuarticen a cualquier infeliz que se le ocurra pensar diferente.

La cocina nacional y popular

2010-05-02T16:51:00.002-03:00

El pueblo Argentino tiene un problema: no sabe comer. Teniendo el gaucho a su disposición campo y vaca, se limitó a asar la mejor carne del mundo. ¿Y por que debería haber hecho otra cosa? Rico, fácil y barato, la solución era perfecta. Pero los tiempos pasaron y el sector popular ya no puede acceder tan fácilmente al campo y a la vaca como en los viejos tiempos. Sin embargo conserva las mañas del gaucho: trabajar lo menos posible, emborracharse, pegarle a la mujer, y entrarle al asado.

Esta dependencia de la carne provocó que el pueblo argentino se achanchara, y no hiciera como los sectores populares de otros lugares del mundo, que se la rebuscan con cualquier cosa. ¿Los franceses descubrieron el roquefort (queso con hongos) porque eran aventureros o porque estaban tan muertos de hambre que decidieron mandarse un queso podrido? ¿El higado encebollado en su origen fue un plato gourmet, o una forma de hacer comestible un corte de carne dura y con sabor fuerte? ¿La rúcula es una hoja de lujo, o un yuyo que comían los italianos del sur para no pasar hambre?

El argentino cuando tiene hambre y quiere comer algo rápido y barato come hamburguesas, panchos, milanesas o fideos con tuco. Lo que pocos saben es que con la misma plata y en el mismo tiempo, si usamos un par de condimentos se puede hacer un goulash hungaro o una comida india. Mientras un paquete de 8 Hamburguesas puede salir mas de 15 pesos, hacer una Soup a L'oignon básica para 4 personas sale menos de 8 pesos y se cocina en el mismo tiempo.

Por esto es que desde este blog, con la indispensable colaboración del General Perón brindaremos recetas y consejos para poder cocinar rico, fácil y barato. Y por que no, también rico, caro, y difícil, eso es lo lindo del peronismo, que al igual que la biblia está lleno de contradicciones que a nadie parece importarle. Pero si hay una máxima en nuestra lucha será el combatir la moda capitalista de la cocina gourmet, y demostrar que se puede comer rico sin tener que gastar fortunas ni ponerle nombres idiotas a los platos.

Cerramos el primer post del blog con la memorable frase dicha en el histórico encuentro Perón-Francella: "Mi general, a comerlaaaaa".